Marie Magie

Противостояние кофейного и кукурузного запаха будоражило моё обоняние. Как и любое противостояние, оно задевало непричастных. Платформа была усыпана людьми, и каждый из этих людей хотел попасть домой, даже в том случае, когда там некому ждать. Осень прощалась, превращая зимние хлопья в чёрную жижу. Осень имела на это право, сегодня её последний день.

Вы в курсе, что осень кончается? Новый год уже дышит в затылок, наша молодость от нас ускользает, а мы думаем, как бы не хандрить. У гармоничной личности нет времени на хандру, я уже молчу о депрессиях. Почему это всем известно, но никто этого не понимает? Все ищут истину в сложном: заумные книги, учения философов, религии, авторские фильмы... Я не скажу, что надо искать её в простом. Я скажу, что её в принципе не надо искать. Это трата времени, ведь все мы чувствуем эту чёртову истину, всю жизнь бегаем от неё, а потом устаём и миримся с ней. Так что, займитесь чем-нибудь поинтереснее, а то осень кончается, новый год уже дышит в затылок, наша молодость от нас ускользает.

Помнится, я сомневалась, что смогу полюбить. Что влюбиться смогу, а полюбить - нет. Не могу сказать, что сейчас меня это забавляет, наоборот, это заставляет задуматься. Почему люди ставят на себя крест в способности любить? Чем жив человек, если не этим? А ничего нет. Можно пропасть в трясине бессилия, не полюбив по-настоящему.  Ой, ну я не буду кидаться в вас своим счастьем. Напишу, что я об этом всём думаю.  Любящий человек...  # Постоянно влюблён, даже по истечении многих лет.  # У него не исчезает и даже не притупляется логика. Я вообще не понимаю, когда выбирают одно из двух: "сердце"  или "мозг" . Без "мозга" не получается понять "сердце" , а без "сердца"  почувствовать "мозг". Мы бы не смогли платонически любить и любить саморазвиваться.  # Не ревнует к каждому столбу, потому что уверен в себе и партнёре. Любовь вселяет уверенность.  # Не бывает злым, ведь всё в любящем человеке злу противопоставлено. # Умеет делиться.

С природой спорить глупо: мужчины свободнее женщин. Он не подвержен риску забеременеть, у него всегда есть выбор: жениться или нет. Это факт, бесполезно его отрицать или принимать. Стандарты меняются, а суть остаётся. Да и сами стандарты, как мода, меняются по спирали, если не по кругу. "Женщина - жена и мать. Женщина готовит, стирает, убирает." Но очень глупо кривить лицо, очень глупо противопоставлять замужество свободе. Это не одно и то же, но это и не противоположности. Женщина свободна, если она сама этого хочет. Дурацкая фраза: "Я выбрала семью", глупейшая, потому что очевидная. Человеку нужна семья, и мужчине, и женщине, она уже стоит в "настройках по умолчанию", ведь все мы (большинство) рождаемся в семьях, ведь все мы в них воспитываемся (реже, чем хотелось бы). Никому не хочется быть одиноким, но почему-то люди перестали бороться. За что бороться? За любовь. За дружбу. За одобрение. Сегодня проще надеть маску социопата, чем потрудиться. Проще

Я касаюсь подушечками пальцев этой клавиатуры. Она не первая в моей жизни и не последняя, но сейчас она помогает мне осознать, что я - здесь. Думаю, что в этом много смысла, задавать себе вопрос не "Кто я?", а "Где я?" и "Когда я?". Недавний пост был об этом - здесь и сейчас, но я не собираюсь повторяться, дублировать мысли. Я собираюсь по-настоящему разобраться.  По сути, меня нет. Я лишь крупица, я часть безликой массы. Мне только кажется, что планета вертится вокруг меня, ведь моя жизнь - хаос. Как в хаосе можно разобраться? Проще обзавестись удобной мыслью, что всё в мире для моего удобства, счастья и процветания. Но проще - не значит лучше. Так вот, меня нет, и моя задача найти себя. Один логичный вопрос: как это сделать? 1. Поговорить с теми, кто мог меня видеть, может быть, кто-то видит меня сейчас, а я просто невнимательная, не могу разглядеть. 2. Выяснить, куда бы я могла деться пользуясь прошлым. Нет, не в коем случае не погружаться туда

Если честно, друзья, я не отвечу на вопрос "Как выжить осенью?", если вы его зададите мне прямо в лоб. Не хочу лить воду - говорить, что это дело сугубо индивидуальное, но это действительно дело сугубо индивидуальное, ведь каждый умирает по-своему, в том числе и я. В этом блоге это легко увидеть, достаточно почитать осенние записи предыдущих лет. Последний месяц осени - самый тяжёлый, погода редко радует (хотя последние несколько дней выдались замечательными), люди только злятся и ждут Новогодние праздники, кафешки быстрее стали забиваться, да и денег на них нет из-за лени и хандры. Но чтобы хоть чуть-чуть поднять вам настроение, сообщаю, что наступили очередные выходные, которые нужно провести в своё удовольствие. Отсыпайтесь, смотрите уютные фильмы и встречайтесь с друзьями. Возможно, вам захочется заняться любимым делом или просто поваляться на диване (лучше первое), но вы должны помнить, что отдых должен быть пропорционален работе. 20) Ночевала у Саши Давно так

"Я живу не в то время, мне нужно было родиться в девятнадцатом веке, во время балов и светских салонов, во время, которое описывал Толстой в " Войне и мире", "Анне Карениной"...", так думала я около трёх лет назад. За три года ничего такого в этом мире не произошло, чтобы я вдруг передумала. Но я передумала. Не из-за того, что у наполеоновского времени было полно своих недостатков, не из-за того, что там не было Интернета и ему подобных вещей, а из-за того, что у меня наконец появилось чувство долга. Долга перед будущим. Кто, как не я живёт сейчас и может что-то поменять если не в мире, то в ближайшем окружении? Я не знаю того времени, меня там не было, приходится верить на слово классикам и историкам. Но зато я знаю настоящее время, я здесь и сейчас, от моих поступков зависят обстоятельства, которых ещё нет в проекте. Прелесть настоящего момента в том, что его нельзя сравнить с будущим. А желание жить в другом времени исходит от нереализованности в насто

Похолодало, чёрт возьми! Но мы ведь не сдаёмся? 18) Хожу по дому в красивых вещах Домашние вещи - это не то, что стыдно надеть, выходя на люди. Это то, что удобно и носится для себя. У меня очень много домашней одежды, мне ещё не надоел ни один костюмчик. Поэтому и домой так хочется, скорее натянуть уютную кофточку, тёплые штанишки и заниматься своими делами. Вывод: Купите себе яркий облегающий костюм или наоборот свободный костюм зайца. Увидите, как станет теплее от своего хорошего настроения. 19) Приседаю Да, и задница стала более упругой. Ещё я продолжаю ходить на тренировки по регби(это чтобы вы не думали, что я дела бросаю, не успев начать), поднимаюсь пешком по эскалаторам и стою в метро(не из-за толпы, а из-за здоровья, итак образ жизни сидячий). Вывод: Физическая нагрузка согревает и не даёт себя запустить.

Знаете это чувство, когда вас любят? Нет, не то приятное ощущение, когда вам это говорят, а вы краснеете с благодарностью и говорите: "Я тоже". Не то. То, о чём я говорю не нуждается в словах и подтверждении. Оно как-то по умолчанию живёт внутри с самого рождения, только ждёт своего часа. В субботу я почувствовала всеобщую любовь, личную любовь. Сердце трепещет, хочется жить, что-то делать, хочется стать ещё достойнее такой любви. Господи! Люди! Вы знаете, что это лишь цель жизни любого человека? Только это способно двигать мир вперёд, делать его лучше. Всё остальное - лишь оттенки или ложь. Бросайте свои "дела", которые отдаляют вас от близких, мешают любить и быть любимыми.

Люблю выходные, жду пятницу с нетерпением каждую неделю. Но эта неделя была особенной. Меня чуть не свалила болезнь, но я ела мёд и вологодскую морошку, пила чай и глинтвейн в хороших компаниях, не переусердствовала с физической нагрузкой (не ходила на регби, но приседала по утрам по 50 раз!). А выходные всё-таки пришли, и отдыхать положено даже тогда, когда ты толком не трудился в рабочую неделю. Продолжаю инструкцию: 16) Напекла блинов В честь того, что сегодня выглянуло солнышко после пасмурной пятницы, я решила символично запечатлеть его в желудках своих близких. Люблю это долгое и жаркое времяпрепровождение. Вывод: Дарите тепло и вкусные блюда своим близким. 17) Простила человека У женской натуры есть черта отходчивости, но нет черты забывчивости. По крайней мере у моей натуры. Я могу целый год, а то и больше, обижаться на человека. Это не злая обида, не острая, а затаившаяся. Хуже нет. Прощаю я неожиданно для себя, точнее, осознаю это неожиданно. Это приятное чувство,

Отношения строятся на энтузиазме, на взаимности и желании. Не нужно никого звать, никому писать, всё естественно, непринужденно. Есть ли в вашей жизни такое? Так почему бы не отпустить ситуацию? Это высокое и светлое чувство - дружба. Его придумали люди, у животных его нет (между самкой и самцом тем более). Значит, рассчитывать на природу бесполезно, рассчитывать нужно на себя и друга, пока он ещё друг. Если хотя бы один стал отрекаться от былого, чего сопли разводить? Что выжимать из этих отношений, если они уже невкусные? Возможно, у меня потребительский тон, друзья, но мне давно не 16. Я верю в большое и светлое, но взаимное. Нет любви без ответа, ровно так же, как и дружбы. Сейчас в моей жизни наступают перемены, кто-то уходит, кто-то остаётся, а кто-то появляется. Да, старые друзья, друзья детства остаются навсегда (если остаются), но друзья, которых "наживаешь" более интересный опыт. Вы уже сформированы, у вас есть точки зрения и мнения, и вы выбираете друг друга осо

Бабье лето, бабье лето... В этом году оно действительно "лето", кажется, даже на каникулах так тепло не было. Но тем не менее многие разболелись и не смогли насладиться погодой сполна. Сочувствую, господа, но не жалею. Жалость - последнее, что нужно в это время. Всё имеет конец, но это не повод унывать и снова впадать в депрессию. Один осенний месяц уже позади. У меня не было времени для тоски, я взяла от тёплых дней по максимуму, несмотря на то, что я уезжала рано утром, а возвращалась поздно вечером на буднях. Выходные я проводила так, что слёзы счастья выступали на глазах вечером каждого воскресенья. Что ж, продолжаем: 14) Пораньше легла спать Выключила интернет, отложила все дела, поменяла постельное бельё на чистое, открыла книжку, которую мне дали почитать (да, люди ещё обмениваются книжками) и погрузилась в чтение. Не нужно выбирать лёгкое, читайте интеллектуальные глубокие вещи. Вывод: Высыпаемся, друзья, делаем свои будни! 15) Выпила вина Не ужралас

13) Купила дорогой кофе  Карамельный Фраппучино в Старбаксе. Открыла для себя этот напиток в городе на Неве. Предалась воспоминаниям, насладилась вкусом. Я считаю, что после тяжелого дня (органический синтез и тренировка по регби) можно себе позволить подобную вещь. Вывод: Балуйте себя, вознаграждайте за труд.

Почти 10 лет назад мы отдыхали под Сочи, в Вардане. И в домике, который мы снимали, в куче старых газет я нашла журнальчик за какой-то мохнатый год. Знаете, такие журнальчики эзотерические? Вот, такой журнальчик. Там было вырвано много страниц, но из оставшихся я обратила внимание на ту, где была статья про родинки. Судьба по родинкам. У меня есть родинка на левом бедре (интимные подробности), и там написали, что меня ждёт судьба утопленника. Мне было около десяти, я испугалась. Я не верила во всякие штуки, да и сейчас не верю, но видно писал ту чушь мастер слова, потому что до сих пор это сидит в моей голове. Я стала бояться далеко заплывать, хотя плаваю отлично. Со временем, конечно, это дело притупилось, но вспоминаю часто, что, оказывается, возымело определённую силу. А сила вот в чём: судьба утопленника сказывается на моих телефонах. Я утопила четыре телефона (у меня есть ещё просто убитые временем и попавший под колёса электрички). Четыре. Первый я утопила в сугробе, второй -

11) Прокатилась на велосипеде Сегодня погода позволила это сделать, светило солнышко, на небе ни облачка... Оделись потеплее, купили по клубничному йогурту и круассаны с шоколадным кремом, присели на брёвнышко в лесу и наслаждались ранним закатом. Вывод: Ещё не поздно заниматься летними делами. Бегайте, катайтесь на роликах, велосипедах. Всё-таки бабье лето, какое-никакое. 12) Готовилась к коллоквиуму вместе с Олей Так уже второй раз, органика нас определённо объединяет (да что нас не объединяет?). Мы советуемся друг с другом, разговариваем по душам и смеёмся. Такая лень нападает, честно говоря. Одна бы я не собралась, как собственно и она. Вывод: Объединяйтесь, занимаясь важными и серьёзными делами. Так теплее и веселее.

9) Сделала маникюр Не знаю как вы, а я очень часто смотрю на свои руки, пальцы, ногти... Меня раздражают заусенцы, а осень дарит всё новые, и новые. Я не пожалела времени и уделила его своим рукам. Вывод: Ликвидируйте вещи, которые бесят. В прямом и переносном смысле. 10) Подпеваю Никогда не занималась музыкой, играть умею только на свирели ( по нотам для третьеклассников). Но люблю петь, это помогает разогнать тучи настроения. Дело в вибрации, похоже. Вывод: Не важно, умеете или нет, подпевайте любимым исполнителям.

7) Поднимаюсь пешком по эскалатору Даже на Комсомольской, переходя с кольцевой на радиальную (можно начать с маленьких частей пути). Заодно и ягодицы подкачаю... Вывод: Встряхивайте себя, в прямом смысле этого слова. Больше движения - никакой хандры! 8) Поменяла плейлист Меньше агрессивной музыки, больше инди и фолка. Оставила любимые, вспомнила старые, не боюсь открывать новые. Вывод: Музыка создаёт настроение или его подчёркивает. Руководите своим плейлистом, чтобы руководить своим настроением.

Из-за большого перерыва между учёбой и регби пришлось пропустить тренировку. Но. Что сделала я: 5) Сходила на йогу Кундалини йога - динамическая йога, она отличается от той, к которой все привыкли. Эта практика всегда помогает мне уравновесить полушария мозга, забыть о бытовых проблемах и обуздать энергию, направить её в нужное русло. К сожалению, не было возможности заниматься ей регулярно... Но что мешает сейчас? Вывод: Начните подобную практику, этим можно заниматься дома. Медитация никому ещё не навредила, вы придёте в гармонию со своим духом и телом. 6) Включила гирлянду В том году купила себе к Новому году огоньки. Когда плохое настроение, включаю в розетку и радуюсь жизни. Вывод: Добавьте волшебства в привычную, а возможно, надоевшую обстановку.

Ну что, друзья, моя осень набирает впечатления. А ваша? 3) Сбегала за "Magic Straw" Это я делаю периодически. Да, мне почти 20. Да, я люблю такие вещи. Когда завал по учёбе, когда ума не приложу чем поднять себе настроение, я не ленюсь надеть пальто поверх домашнего костюма с вытянутыми коленками и сбегать в магазин за соломинками с растворимыми конфетами внутри. Продавщица(какая бы ни была) странно смотрит на меня и мои синяки под глазами, но продаёт мне их, да ещё с таким видом, точно это наркотики. Я ставлю стакан с холодным молоком на стол, достаю соломинку(сегодня я купила клубничную, например) и продолжаю заниматься делами. 5 штук за 60р. Вывод: Нужно хотя бы на несколько минут поменять обстановку, выйти в мир. Повод может быть любой, а такой, придающий другой оттенок привычному - идеальный. 4) Купила флипбук (Ги де Мопассан "Милый друг") Открыла для себя такую вещь, как флипбук (причём не раз слышала от подруги).Это такая маленькая книжка (80х118 мм

Начну такую актуальную тему, как осеннее времяпрепровождение. Я не эксперт в области борьбы с хандрой и сонливостью, я просто рассказываю о том, что с этим делаю я. Бесплатно, кстати. (А то я наткнулась на рекламу платных тренингов на подобную тему) Итак, начну я с того, что я человек - интересующийся по своей природе, меня легко увлечь. Я ленива в достаточной степени, чтобы подавлять интерес, и это - моя проблема. Но раз я взялась за себя, взялась делиться с аудиторией (хоть и не обширной), то чувствую определённую ответственность. Я учусь в РУДН на факультете физико-математических и естественных наук на химика (3 курс). Параллельно я получаю второе высшее в своём же университете: переводчик в сфере профессиональной деятельности - французский язык. Я не скажу, что это супертяжело (не тяжелее медицинского направления), но тяжело. В частности из-за того, что каждый день я таскаюсь в Москву сначала на электричке, а потом на метро (дорога занимает у меня полтора-два часа). Начался у

Началась гадкая осень. Снова серые учебные будни, сменяющиеся долгожданными короткими выходными. Светлеет поздно, темнеет рано. Всё время хочется спать из-за вечно белого неба. Солнце почти не греет, ветер уже не освежает, а пронизывает тело своим холодом. И этот запах... Знаете, за этот запах я готова дорого заплатить. Мне никогда не была интересна его природа, никогда не были интересны процессы, которые он сопровождает. Никогда. Я просто люблю уловить его, созерцая пока ещё летний пейзаж. Парадоксальность. Началась уютная осень. Свитера, пледы, горячие напитки, яблоки и кино пасмурными вечерами. Посиделки в кафе, посещение выставок и музеев, а может быть, новых городов... Или старых городов по-новому. И эта тоска... Знаете, эта тоска, подстерегающая за каждой улыбкой. Тоска, которую я ненавижу с недавних пор. Она разъедает мою уравновешенность и уверенность в завтрашнем дне. Мне никогда не была интересна причина моей предрасположенности тосковать. Никогда. Но с этой тоской связан

Как вы относитесь к годовщинам? Отмечали ли вы когда-то хотя бы одну? Я, например, теперь воистину к ним отношусь напрямую и отмечу одну, как следует отмечу. Такой символичный последний день лета. Помню, что было так же холодно, как и сегодня, помню, что в сердце таились теплые чувства, из-за которых на холод было наплевать. Помню взгляды, прикосновения и чистоту намерений. Эту чистоту удалось сохранить, потому-то и отмечать такое стоит. Нет ничего лучше понимания стабильности. В дни годовщин и приходит это понимание. Только два человека и их история. Два совершенно чужих друг другу стали близкими, два одиноких поймали своё течение и плывут, держась за руки. Почему так много значит этот год? Потому что он первый. Первый - в последний день лета.

«Многие в жизни стараются выбирать «безопасный» путь: устроиться на местечко «потеплее» , пусть и нелюбимое, и держаться за него. Но, знаете что… Мой отец мог стать великим комиком, но он не верил, что для него это возможно. Поэтому он поступил консервативно: выбрал уютное место бухгалтера. Он думал, что это «безопасное» решение. Когда мне исполнилось 12 лет, его уволили с этой уютной должности, после чего нашей семье пришлось бороться за выживание. И я для себя усвоил один урок: ты вполне можешь облажаться в том, что тебе не по нутру, поэтому следует попытать счастья в том, что тебе нравится,» —  Джим Керри, актер.

Любовь - это лучшее из того, что мы имеем... Если имеем, конечно. Мы можем чувствовать так тонко, так много делать для другого только потому, что он существует. Любить - это верить. Верить в то, что ты можешь стать лучше, что весь мир из-за этого станет лучше. Любить - это жить, и никак иначе. Только любя, мы чувствуем вкус жизни. И всю её горечь, и всю сладость. Мы становимся красивее, полюбив, мы становимся добрее и сердечнее. О безумии идти речи не может, любовь больше страсти. Страсть - это нечто индивидуальное, а любовь - общее. Так счастлива я никогда не была. Счастлива, потому что осознаю и вижу это чувство в себе. Вы считаете, что это наваждение? Что скоро пройдёт? А я так не считаю. Я не то, чтобы не считаю, я не верю. А это куда важнее, чем что-то там себе считать. 

На днях обнаружила в себе страсть к преподаванию. Начала репетиторство с девочкой, которая решила стать врачом. Я кайфую, ребят. Я получаю настоящее удовольствие, когда человек понимает то, что я объясняю. Когда человек просто меня понимает. Похоже, что я нашла ещё одну грань своей личности. Хочется развить её, отшлифовать до совершенства. Плюс ещё одно стремление в мою копилку активности. Потрясающая вещь - передача знаний. Это самый настоящий обмен энергией. Почему учителя так молодо выглядят долгое время? Они берут энергию у своих учеников, подпитываются их молодостью (как бы это ни звучало). Почему ученики взрослеют после любого учебного заведения? Потому что берут знания, становятся мудрее. Да, это касается не всех, а только тех, кто хочет дать и взять. Кто не боится, что с него убудет. С меня не убудет, я сама учусь, обучая другого. Химия... Вот ты, моя ненаглядная, начинаешь играть важную роль в моей жизни. Не зря я выбрала именно тебя.

Жаркое солнце, приветствующее нас посеяло сомнение, что поезд прибыл в тот город, который нам нужен. Встреча на вокзале, знакомство, размещение на десятом этаже у залива. Роллы, пиво и наркоманские клипы рунета. Шумная Сенная, прогулка по крыше набережной канала Грибоедова, где впервые увидели город с нового ракурса. Марсово поле и его мягкая трава с людьми-пледами и гитарными парнями. Встреча с новым человеком, коммуналка на Невском во время дождя, что не дал нам увидеть развод Дворцового. Смех и долгое ожидание такси, доставившее нас до места в четыре утра. Водка с яблочным соком и корицей, тёплые разговоры, бессонная ночь. Полуденный завтрак из яиц, сыра и овощей. Дождь и ветер на пути к заливу, чей каменистый пляж мы обошли вдоль и поперёк. Ромашки и солнце на обратном пути. Центр города, причал Дворцовой набережной, вид на город с воды - новый ракурс. Ветер, брызги воды, уютный шарф, баскетбольный мяч на палубе. Песчаный пляж, позирующая чайка и голая старуха в холодной Неве.

Вот он, живой человек, у него бьётся сердце, в его голове одна мысль сменяется другой, он воспринимает всё иначе, но каким-то образом "он" то же самое, что и "ты". Я не знаю, это ли все называют любовью, не знаю, так ли все это испытывают... И, честно говоря, мне насрать. Как, что, у кого, зачем, почему... На то оно и личное, что никому другому его не постичь. Даже перестала интересовать степень взаимности, потому что всё на интуитивном уровне. Я всё чувствую. Никакого желания рушить мозги, никаких выяснений. Теперь я живу так, это - моя реальность. Важно найти в себе не способность полюбить, а способность принять любовь, понять, что ты её заслуживаешь. Любить умеют все, а быть любимыми - единицы.

Ну что же, друзья. Пришла я к выводу, что ненормальные - мы, а не они.  Нормальный - 1. соответствующий норме, обычный; 2. Психически здоровый.(С.И. Ожегов "Словарь Русского Языка") Приверженцы показухи, демонстраторы человеческой тупости -  сегодня это нормальные люди. Каждый второй (если не каждый) знакомый даёт это понять. Мы их оправдываем, потому что они "весёлые и душевные ребята", или "понимающие", или "друзья детства", и становимся рядом с ними, принимаем их и миримся с их привычками. Человек - не разумный, а кажущийся разумным. Вот это слово "кажущийся" можно применить к любому ценному человеческому качеству. Что с этим делать? Я не знаю. Оставаться собой, рожать таких же ненормальных, пусть и после двадцати пяти, но главное - размножаться, искать своих и размножаться. Нельзя оставлять этот мир на человеческую тупость.

Все задумывались об идеальном обществе и о возможности его существования. Но что такое «идеальное общество»? Ведь каждый идеализирует по-своему: один человек считает, что в идеальном обществе никто не вмешивается в личную жизнь другого, а другой наоборот, приветствует тесную взаимопомощь, что является вмешательством. Грань очень тонкая, и не каждый способен её увидеть. Допустим, мы усредним все идеалы, чтобы каждый член общества признавал и осознавал их положительность, уберём из жизни все негативные стороны материального мира, и постараемся искоренить зло и порочность. Долго ли это просуществует? Я думаю, что нет. Всё дело в человеческой природе, в эмоциях и чувствах, в его приверженности слушать собственное сердце. Если бы все рассуждали рационально (а некоторые, хотя бы просто рассуждали), всё было бы гораздо проще с этим «идеальным обществом». И то, одному нужно дать столько-то, а взять с него столько, другому нужно в два раза меньше, а взять с него нужно в три раза больше. Как

Второй год не могу почувствовать его начала и поверить не могу, что сегодня уже пятое число. За что я люблю лето? Я люблю его за приключения, эмоции и за то, что никуда не надо бежать, ехать. Замечательное время, несмотря на комаров и жару (это огромный минус, зато сразу понятна внушительность плюса). Я снова не составила список на лето. Хотя... У меня есть список книг, и наброски режима. Что ещё, собственно, надо? Главное, набраться сил и мотивации для продолжения учёбы.

Ох, никогда бы не подумала, что такое здесь опубликую... Моя душа с твоей навеки повенчана. К чему вопросы, ведь по мне сразу видно, Что на Земле живет счастливая женщина, Когда рядом ты - Мужчина! Моя любовь всерьез, а не увлечение. И для сомнений ни единой причины. И лишь ее размер имеет значение, Когда рядом ты - Мужчина! (группа "Винтаж")

Весь день думаю, рассуждаю, философствую. Хорошо, что философия изучается в ВУЗах, лично мне это нравится. После долгой работы я чувствую себя просветлённой, не грустно даже оставаться в одиночестве. Странное сегодня, потому что предыдущие дни были насыщены событиями, эмоциями и разговорами. А сегодня у меня монолог. Или диалог с собой, если угодно. Сегодня я спокойна и уравновешена. Мне хочется жить, и я счастлива, что так молода, что могу поменять всё в один момент. Пока ещё могу... Но меня не пугает перспектива остепенения, а даже наоборот. Я стремлюсь найти своё место в этой жизни, не ищу бессмысленных приключений на свою задницу, не трачу энергию впустую. Хотя меня всегда радует какая-то возможность сделать так, как я не делала раньше, но до безумства не доходит, ибо я человек разумный. Я всё так же сильно люблю, а может быть, ещё сильнее. И это выражается не в страсти, страданиях и слезах из-за минутной разлуки, а в понимании друг друга, стабильности и уверенности в совместно

Плакали ли вы от любви? Нет, не от безответной, а от взаимной и счастливой. Вот если придётся когда-нибудь - цените ту любовь.

Меня так мало. Я чувствую внутри себя развитие, но смысла в нём нет, потому что выше головы не прыгнешь. Увы, один человек не способен изменить мир. А многие не способны изменить даже своё окружение. Но я знаю вещь, которая больше всего, больше этого мира. Любовь. А во мне живёт любовь. Не так уж меня и мало.

Прекрасно осознаю свою неправоту, прекрасно понимаю, что веду себя очень плохо, но ничего с этим не пытаюсь сделать. Как это называется? - Маш, ты смотри, а то скоро совсем обабеешь! Думаю, что пора становиться разумной, пора перестать идти на поводу у эмоций. Они ведут назад, к небытию, они - регресс. Причем, я знаю как с этим бороться, я просто не пробую. Предлагаю всем бабам этой планеты перестать выносить мозг своим партнерам! Просто эксперимент. Можешь ли ты хоть неделю не закатывать скандал, не обижаться, не ревновать во всеуслышание, не задавать каверзных вопросов? А, сучка, можешь?

Как же банально выглядят влюблённые люди! А я такой весь свободный и независимый, такой уникальный и нетипичный. Боже, какой же я охренительный! Детишки, не тратьте время на растрачивание себя ради другого человека, живите ради себя и берите, берите, берите... ...А когда наберёте, готовьтесь это всё потерять. Нет-нет. Никто у вас это не отнимет, никому не нужно ваше "добро"! Осознание ненужности своего "добра", себя вместе с ним, заставляет опустить руки. И как-то со временем это всё вываливается. Старое и сгнившее внутри вас. Бойтесь времени, дамы и господа, оно не пощадит вашу чувствительность.

Вынуть всё из себя без остатка и отдать кому-то другому. Я сделаю это, как только оно понадобится. Я могу всё. Когда мама убаюкивала меня в коляске почти 20 лет назад, думала ли она, что когда-то я полюблю так сильно, как люблю сейчас? Как-будто я шла к этому всю свою жизнь, как-будто всё происходило только для того, чтобы случилось одно единственное: я полюбила. Я никогда не позволю себе потерять это чувство. Меня сильно ест страшная мысль, что это последняя любовь в моей жизни. Это самое светлое, это блик моей жизни. Но...Темнота окаймляет эту любовь. Темнота и страх. Как образовался такой контрастный переход? Когда это случилось? Увы, я не отследила, мне было некогда. Любовь - это взаимность. А происходит примерно так:  Ты боишься признаться в любви, никак не решаешься, а твой предмет воздыхания опережает тебя. Чувствуешь некую досаду, в голове вопрос: "А как он(а) узнал(а)?" И так во всём. Взаимность. Святая честная взаимность. Я искренняя, я настоящая, я - эт

Что мужчине нужно от женщины? Да, помимо вагины.  Да знаю, что нельзя отделить одно от другого, что это всё совокупность. А всё же? Кто-то ищет жилетку, кто-то друга, кто-то паразита. Сколько мужчин, столько и искомого.  А что должна делать женщина? Должна ли она вообще что-то делать? Да, помимо того, что ждать когда в ней кого-то найдут.

Наконец-таки я в равновесии, всё наконец-то складывается. Всё-таки моя "сова" выбрала эту сторону личности, мой "жаворонок" взвалил на себя бремя повседневности. Весна вступила в права, а я впервые счастлива в этот момент. "Сегодня" я понимаю, что счастливее меня быть никого не может, потому что у меня есть всё. "Завтра" я буду ещё счастливее. "Вчера" меня уже не волнует, оно лишь когда-нибудь всплывёт в моей памяти и ни на что не сможет повлиять. Давно не было такого.

Почему я пришла сюда? Потому что здесь моё место. Как я поняла, что именно здесь моё место? Никак. Я просто себя в этом убедила. Мне нравится место, нравятся люди, которые меня окружают, нравится дело, которым я занимаюсь. Я сразу почувствовала себя "как дома". Может, тянет меня совсем к другому, но если то, чем я занимаюсь в настоящий момент не вызывает у меня отвращения, то это уже большая победа. А если я ещё от этого кайфую... Да, я могу без этого обойтись. Но если убрать это из моей жизни, мне станет скучно. Здесь - университет. Это - процесс получения высшего образования.

Так сложно найти в себе силы на то, что сейчас важно! Но, тем не менее, я их найду, потому что я каждый раз должна доказывать себе свою мощь. Иначе... Иначе я просто загнусь морально, не смогу идти дальше, а мне туда надо. Знаю, что могу, но лень настолько укоренилась во мне, что даже противно. Так много разных чувств, мыслей и желаний, а действий мало. Досадно. Лучшее время моей жизни, а я как старая кляча, помирать пора. Друзья, давайте не будем лениться вместе? Всё, молчу, продолжайте, а я пойду дальше. Догоняйте.

Обняв человека, ты не видишь его. Можно сказать так: не видишь ничего, кроме всего остального. Почему же они так приятны, эти объятия? И почему, обняв любимого человека, ты чувствуешь непередаваемую радость, подобную той, что возникает, когда смотришь на него, любуешься им? Ведь ты его не видишь... Это сложно объяснить, но плотно прижавшись телами, люди прижимаются сердцами, хоть и анатомически они по разные стороны друг от друга. Проще можно сказать так: "Ты человека не видишь, ты его чувствуешь". Я встретила свою любовь, настоящую любовь. Она отличается от всех остальных чувств привязанности, потому что ничего подобного не было и нет. Точнее, подобное было, но оно не в коем случае не сравнится с этим, потому что это заполняет всё пространство и требует больше. Это нельзя потрогать, с этим нельзя поиграть, это чувствуешь, и тебе достаточно. Половинки... Теория о половинках души... Пошла она к черту. "Ты моя, а я твой. И мы не чертовы половинки, каждый из нас - это