Marie Magie

Вы когда-нибудь слышали звук рвущейся ткани? Тогда вам легко представить звук, в сопровождении которого разошлось на две половины сердце "больного разума". А вы когда нибудь ударялись локтем, задевая нерв? Тогда вы можете примерно представить, какие ощущения вызывает одно лишнее воспоминание о недавнем прошлом. А вы когда-нибудь прирастали к земле во сне? Вот это то же самое, что происходило со мной. Сейчас я сорвалась с места, уже такого насиженного, нагретого и привычного, и несусь с нереальной скоростью вперед. Может быть я вернула себе чувство, от которого я избавилась почти 22 месяца назад, может быть я пришла к чему-то новому. Вроде ничего сущетвенно не изменилось, но осознание нового состояния причиняет мне сильнейшие больные чувства. Есть ли надежда на поправку душевных дел? Есть. Чуть-чуть.

Я знаю, что будет тяжело. Знаю, что будет больно. Но я сама сделала этот шаг. Я, а не кто-то другой. На мое решение повлиял разум, а не сердце. Я не хочу слушать сердце, потому что оно часто говорит мне о глупостях и толкает на необдуманные речи. Я не животное, я - человек. Мое сердце мучает себя же, я должна уберечь его. Как все зыбко в этой жизни, но как все интересно получается. Как жизнь странно и слепо тасует людей, как у нее выходят такие комбинации? Я хочу, чтобы кто-нибудь ударил меня по лицу. Но похоже сильнее жизни никто не бьет. Рана заживет, нужно потерпеть. Что же я сделала? Я знаю за что мне винить себя, я знаю, что это трудно пережить. Я верю, что все пройдет. Все в этой жизни кончается. Господи!

Буду усердно создавать видимость покоя. Посмотрю давно начатый фильм, выпью чаю, почитаю книгу  и лягу спать. До свидания.

А планов так много, а времени так мало. Ничего. Успеем.

Такое чувство, когда хочется расцарапать себе лицо и порезать измозоленные руки. Передо мной гора учебников, стопка тетрадей, ручка, карандашей и лужа слез. Я устала. И все я делаю напрасно. Ненавижу слово "хорошо"(да простит оно меня). Оно меня угнетает и мешает мне жить. Я должна только работать. Только работать и все, а я занимаюсь херней, которая убивает мою серьезность. Это последнее предложение, до свидания.

Сейчас не столько dom!No трогает, сколько leshakenny. Всегда дергает струны души, всегда толкает на теплые воспоминания. Мне нужен душевный покой, личное пространство, мне нужно готовиться к экзаменам. 18:33 на часах, а я не двигаюсь с места. В этом и заключается моя проблема. Я только загадываю, планирую и мечтаю. Чай с лимоном - это моя жизнь. Без заварки правда.

Идеальное продолжение дня!

Спасибо ребятам за день, было весело и просто хорошо. Идеальное завершение каникул. В школу ужасно не хочется, впервые со мной так зимой. Я бы столько всего еще сделала, появились планы... Через 5 месяцев экзамены, а после них совсем другая жизнь. Если честно, все так надоело, скорее бы пережить это ЕГЭ. А так, все у меня хорошо. Все хорошо. С:

Сегодня последний день моих новогодних каникул. Очень насыщенными они вышли, я почти ничего не помню из-за странного образа жизни. Время сна сместилось на 5 часов, вряд ли я накопила сил и бодрости на предстоящее полугодие. Но тем не менее я чувствую себя не такой измотанной. Что же, не выказывая традиционного недовольства на счет жуткого современного общества, я пожелаю всем-всем набраться терпения, сил и положительных эмоций на весь этот новый год. Улыбаемся

Прекрасный день

Когда есть время - есть проблемы, нет времени - нет проблем, просто не успеваешь на них обратить внимание.  Начался новый 2013 год. Он важный, ответственный, возможно интересный. Не знаю... Ужасно вспоминать, что было сегодня ночью. Ужасно до такой степени, что дыхание сбивается от одной лишь ничтожной мысли. Предполагать исход какой-либо ситуации наперед - чудовищно. Столько времени прошло с тех пор, когда я мечтала о другом будущем, когда я строила планы на то, чего у меня сейчас нет и быть не может. Сейчас все не так, как я предполагала лет 7 назад, лет 5 назад, года 3 назад... Какой ужас. Как обстоятельства меняют жизнь, как совокупность поступков становятся частью судьбы. В каком-то фильме (возможно Отпуск по обмену, я не помню точно) героиня для себя поняла, что все время играла в свей жизни роль второго плана, ставя на первый другого человека, вместо того, чтобы быть там самой. Вот и я хочу быть главной героиней своей жизни, хочу чтобы только от меня зависело мое будущее и