Marie Magie

Копья и стрелы ровно в шесть подадут на чай Вместо лимона - печаль Плохие манеры, столько сказано с горяча Такая примерно ничья Все еще не знаю, не верю своим глазам Отпускаю мысли на волю, на тормоза Стой! Зачем ты так Со мной и в сотый раз подряд С моими надеждами Меня теперь зовут никак И чувства больше никогда не станут прежними Стрелы и копья, и еще по чуть-чуть побед Ни капельки смысла в них нет Как снежные хлопья откровенья растут в цене Так может быть сдаться и мне Сколько между нами, но может не прожито Или не заметно это, ну что же ты Стой! Зачем ты так Со мной и в сотый раз подряд С моими надеждами Меня теперь зовут никак И чувства больше никогда не станут прежними

Меня охватила злоба. Простая злоба, всепоглощающая. Мне обидно, больно, досадно... Я не могу даже представить то, что меня ожидает, не смею вообразить. Какие-то эгоистические замашки, какие-то лицемерные мысли. Я должна выйти из этого положения, уйти от этого позорного чувства. Не думаю, что в 2013 меня вообще кто-то увидит. Не думаю, что во мне вообще что-то останется от этих "нужных, дающих осознать в себе человеческое" переживаний. Я поставила цель, задала маршрут. Мне осталось только идти к ней. Наплевать мне на эту злобу, я сильнее. Убиваю крысу внутри себя.

Уважаемые участники Новогоднего Шоу, у нас все будет ахерительно! Я узнавала.

Меньше говори. Меньше говори и тебе будет легче жить. Ты не будешь одной из этих куриц, которые не следят за своими словами, ты будешь собой и только собой, потому что всю свою жизнь ты молчишь, когда к тебе в голову приходят умные мысли...

Активная подготовка к Новому Году, нервы, наркомания и любимый 11"А"

Ночью всегда нападают мысли, терзающие мозг. От них сложно избавиться и приходится философствовать. Появляется третий глаз, которому видно то, что не видно двум остальным. Появляется идея.

В 3:24 ночи, под Эминема я занимаюсь делами подростка-задрота.  Все по плану.  Юность, хуле.

Я удивляю саму себя своим неадекватным поведением. Кажется в моей голове что-то не то щелкнуло. Зима, ты меня не перестаешь удивлять...

На кладбище сумрачном драка, Мы бьёмся за клёвое место, Нас всех покусала собака, Которую негр обесчестил. Любимые женщины стонут, Но близко к себе не пускают, У них в косметичках  патроны И если подходишь стреляют... Лишь кладбище нас не покинет Землится предательство чуждо И всех обездоленных примет И даст любви им и дружбы. Врачи прописали верёвку, Начальник уволил с работы, А столер строгая обновку Рассказывал мне анекдоты. Общественность нас обвиняет, Статейки печатает критик, Родные замки заменяют И кажет язык сифилитик. Лишь кладбище нас не покинет Землится предательство чуждо И всех обездоленных примет И даст любви им и дружбы. Ты косо взглянул на корову И к ней побежал причитая: СЕЙЧАС ОТОМЩУ ИМ ЗДОРОВЫМ!!! ПОПЬЮТ МОЛОЧКА НЕГОДЯИ!!! Но кинулись трое заразных, На столь же заразного брата, НЕ смей делать дел безобразных... Корова то в чём виновата? Лишь кладбище нас не покинет Землится предательство чуждо И всех обездоленных примет И д

Иногда кажется, что связь с человеком  потеряна навсегда, но в самый неожиданный момент получается, что не навсегда. Это пугает и приятно удивляет.  Не знаю для чего это и к чему это может привести, самое главное, что все под моим контролем.

Нет злых людей. В каждом человеке есть что-то хорошее, доброе светлое. Пусть это убийца, террорист, но каждый имеет право на существование. Я не имею права так говорить, потому что не была на месте тех, кому причинили несносную боль. Я не имею права говорить вообще  о чем-либо, не касающемся меня. Но я говорю. Я пишу об этом. Конечно, ругаю себя, но это же мои мысли мой взгляд на жизнь. Нельзя говорить человеку "улыбнись", не зная каких это стоит усилий, а я говорю, потому что верю в то, что это возможно. Потому что это возможно. Все люди изначально были добрыми, только потом они стали меняться, катиться по наклонной, не каждому хватило сил и воспитания, чтобы сопротивляться. Нужно входить и в их положение.

Посмотришь вокруг, какая красота, какие красивые люди, какие мнения разные на все вокруг. Где же истина? Где же нет фальши и притворства? Пускай кто-нибудь поставит отметины на ложь, чтобы мне было чуточку полегче разбираться во всем. Что же это за мир правды, раз для каждого правда своя? Мне всю жизнь до сегодняшнего дня хотелось разобраться во всей этой каше, кому-то доказать что-то, но тут я поняла, что я и так все знаю, это во мне с малолетства. Буду жить лишь своей жизнью, не приписывая к ней ничего чужого. Чужого. Слишком легко все тогда получается, не так ли? Что же остается делать? А остается разгребать все дерьмо, которое я натворила за эти 17 лет.

Личность - это осуществление процесса жизни в свободном, социально интегрированном индивиде, наделенном духовным началом. (Р. Мэй)

Человек может вести себя как угодно, поступать правильно или не совсем, но он никогда не покажет на поступках, что же на самом деле находится в потаенных уголочках его душонки. И не надо. Слава Богу. Зачем же стремиться узнавать все о человеке, должно же что-то в нем оставаться загадкой. Так интереснее жить ему и тебе. Если с человеком "все ясно, все понятно", то он не составляет интереса. Он не составляет ровным счетом ничего для остальных.  Это как в истории. Историки любят копаться в неподтвержденных источниках, в неточных датах. Такая работа - удовольствие. Да и вообще-то, никто сам в себе не может разобраться толком, что говорить о других людях.  Чужая душа - потемки. Своя - тоже.

Ночь, улица, фонарь, аптека, Бессмысленный и тусклый свет. Живи еще хоть четверть века - Все будет так. Исхода нет.   Умрешь - начнешь опять сначала, И повторится все, как встарь, Ночь, ледяная рябь канала, Аптека, улица, фонарь.

Сегодня был прекрасный день, сегодня приехали мои замечательные девочки. Мы посмотрели фильм Господин Никто, загрузились, поржали, помучили кошку, попили чайку. Всего чуть-чуть нужно для хорошего настроения и душевной гармонии. Я рада, что сегодня все так здорово получилось. Спасибо Оле, Даше и Тане за чудесный день. Я люблю вас, крошки:*

Что за счастье иметь семью! Полную ли, неполную... Без разницы. Без близких людей нашу жизнь можно сравнить с океаном без его обитателей. Беречь нужно семью свою, не обижать ее членов, не нужно стесняться своей семьи и бояться сказать им: "Я люблю вас". Семь я. В каждом из них есть частичка тебя. Люби их, если ты любишь себя. Люби себя, если ты любишь их.

Что мне делать?  Что я могу сделать, чтобы всё было хорошо? Ни-че-го! 

Одевайся скорее! МЫ ХОТИМ КИНА!

Каждому человеку, абсолютно каждому, хочется быть кому-то нужным. Мне, каждому из моих друзей, Брайану Джонсону, тебе. Да-да, и тебе тоже... Так какого хрена ты смеешься над другими, когда тебе самому не хочется быть высмеянным? Так почему же ты ограничиваешь свою жизнь людьми, которых ты знаешь и уважаешь? Почему остальные люди для тебя являются предметами насмешек и критики, когда ты сам не являешься Кем-то? Я как всегда, конечно же -__-

Жизнь никого нам не дает, мы сами натыкаемся на сволочей.

Помню себя совсем маленькой, помню себя лет в 8, лет в 12. Я помню себя в 16. Я помню себя в 16. Это заставляет задуматься. Никогда раньше не придавала таким мыслям большого, возможно важного, значения. Нет, нет. Я не стала тетенькой, не стала большой девочкой. С чего бы мне... Я все та же, но я могу смотреть на свои поступки со стороны. Это глупо! Это все мокрая голова и Реанимация !

Все началось с каникул, пожалуй лучших ноябрьских каникул. Ах, тьфу, я забыла! Нельзя так говорить. Самое лучшее еще впереди. Если мне хорошо, то мне просто хорошо, ведь я живу не последний день :) Сейчас я снова погружаюсь в учебу. Самой главной задачей остается самообразование. Я ощущаю счастье. Да, сейчас, сидя за заваленным учебниками столом в 1:21 ночи, я счастлива. Приятной жизни.

Первый день ноября приятно меня встретил... Я не должна разочароваться в этом месяце, потому что я люблю его так же, как и все осенние месяцы.

Все вы ведетесь на тело. Какая бы светлая, чистая любовь вас не окружала, вы все равно будете рады кусочку "голого тела". Девушки вас привлекают раскрепощенностью. То есть, получается, любой особи женского пола достаточно иметь привлекательную наружность и веселый нрав, чтобы вы были у ее ног. Я молчу про человеческую душу, я молчу про интеллект, я вообще должна молчать при таком раскладе дел. Я должна свалить из современного общества подальше или, как говорится, поглубже. Но к сожалению, я отношусь к этому обществу, к сожалению, я должна мучить свое нутро философией, которая лезет мне в голову ежеминутно. Если никому не нужно то, благодаря чему я становлюсь Человеком, расту в своих глазах, то что мне делать в этом мире? Пытаться доносить истину? Ложную ли, действительную ли. Ложно действительную или действительно ложную. Тьфу, черт возьми! Если никто не "слушает" Тургенева, Достоевского, Толстого, Горького, то с какой стати будут "слушать" меня и мне

Очень плодоносный, очень насыщенный. Мое любимое время года в самом разгаре, на улице моя любимая погода. Что может быть чудеснее совокупности этих факторов? Да, это странно, когда человек отдает предпочтение плохой погоде, но я не отрицала свою странность. Я очень счастлива, не смотря ни на что. Спасибо всем, кто со мной. ...А пока за окном медленно падают пушистые снежинки, мне бы хотелось выразить свою любовь к осеннему пейзажу, который так меня вдохновлял. И я знаю, что моя любимая снежная панорама вдохновит меня еще больше. Я в этом уверена.

Вот и закончилась первая четверть. Что я успела сделать? Для своего уровня - многое, для требуемого - ничего. На данном этапе я довольна только русским ( не до конца он меня удовлетворяет, но тем не менее) Нужно здорово подтягивать физику, усиленно учить химию и, несомненно, заниматься своей проблемной математикой. Мне будет очень сложно в этом году, я к этому готова. Но я готова только к этому факту, а ко всему остальному нет. То есть я напряжена напрасно, неверно распределяю свои силы. На этих каникулах я должна набраться сил, чтобы суметь во второй четверти целенаправленно заняться самообразованием. Я устала. Но это еще не предел моих сил.

мне никогда не станет все равно, это мое проклятие и я знаю за какие грехи.

This is what I brought you this you can keep, This is what I brought you may forget me. I promise to depart just promise one thing, Kiss my eyes and lay me to sleep. This is what I brought you this you can keep, This is what I brought you may forget me. I promise you my heart just promise to sing, Kiss my eyes and lay me to sleep. Kiss my eyes and lay me to sleep. This is what I thought, I thought you need me, This is what I thought so think me naпve, I promise you a heart you'd promise to keep, Kiss my eyes and lay me to sleep. Kiss my eyes and lay me to sleep. Kiss my eyes and lay me to sleep.

Раз я тебе не нужна, то зачем меня мучить? Мне больно от каждого твоего слова, потому что ты глубоко в моем сердце... Всё, абсолютно всё выбивает меня из колеи. Затяжная посталкогольная депрессия, пусть будет так.

Меня можно причислять к какому-то определенному типу, обо мне можно судить, сравнивая с другими, обо мне можно делать выводы, почти не зная меня, но... Как всегда НО. Кому я пытаюсь что-то доказать? Я долго думала, размышляла и пришла к тому, что всегда доказываю себе. Чем бы это ни было. Ну так вернемся к "НО". Я не против того, чтобы люди не выделяли меня из общей серой массы, я не против того, чтобы они говорили обо мне как об одной из кого-то. Я также не против того, чтобы они просто даже не говорили обо мне, просто не знали кто я. Не говорю, что мне все равно, я говорю, что я не против. Я не буду выступать и яро доказывать, что я особенная, что я что-то из себя представляю. Не буду по той простой причине, что я не могу привести ни единого здравого аргумента в доказательство своей правоты... А если я не могу этого сделать, значит я не права. Я на начальном уровне развития, я пока еще недочеловек. Мне очень хочется расти, развиваться, познавать, достигать. Я должна пр

Может быть я сама что-то делаю не так. Может быть я на ложном пути. Кто знает? Вот этого мне никто не скажет.

Куда катится мир?[2]  Я поражаюсь, я не понимаю, я негодую.  Почему многие девушки такие слепые?  Почему они не могут трезво себя оценивать?  Кто в этом виноват? Я знаю примерные ответы на эти вопросы... О, да. Но мне может кто-то другой на них ответить? Менее пораженный, непонимающий, негодующий.

Сегодня основательно затарилась косметикой. Купила все самое необходимое. На четыре с половиной тысячи рублей. Не пойду больше в РИВ ГОШ: там маленький ассортимент (даже пены для ванн нет и масок для лица!), завышенные цены, чересчур бдительные охранники и микс различной, дешевой и дорогой, сладкой и свежей, тонкой и резкой, парфюмерии убивает обоняние. Подружка, на мой взгляд, намного лучше. В Холодово люди добрее, чем в центре, у меня такое чувство. ...И все опять сводится к людям. Я не умею писать про шоппинг.

Во мне засела глубокая депрессия. Она очень смахивает на состояние души, поэтому мне страшно. Я утеряла осознание счастья, но приобрела способность грамотно распределять денежные средства. Я наметила цели и стремлюсь к их осуществлению. Я почти не чувствую горя и радости, могу только плакать, ибо слезные железы подчиняются мозгу. Осудите меня за это, но мне нравится такое состояние.  Нет, не депрессия, а здравый рассудок.

Нет смысла кого-то не любить, а тем более ненавидеть, потому что никогда его не было и не будет этого смысла. Пока мы тратим время на свое негодование, в мире происходят вещи куда важнее этого. Я не говорю про мир как про планету, я говорю про мир как про жизнь каждого из нас. Свою. Личную. Есть люди, которые мне не нравятся, к которым сложно привыкнуть... Но меня же никто не заставляет с ними общаться, контактировать как-нибудь. Нет. Значит мне не нужно их не любить, это только расстраивает. Очень часто, люди, которые нас раздражают, не обращают никакого на нас внимания, а иногда вообще не знают о нашем существовании. Так зачем? Почему? Мы же только расстраиваемся из-за своей нелюбви, мы только переживаем и страдаем из-за этого. Я не могу призывать всех отказываться от своих "врагов", потому что некоторым просто необходимо их иметь. Возможно, это держит в тонусе или еще в чем, но я лично только нервничаю. Я не люблю лезть в чужую жизнь, в совсем чужую. Я трачу свое вре

Сегодня был идеальный день!  Мама сказала, что погода похожа на мой характер: очень переменчивая. Ничего меня не огорчало сегодня, а только радовало. Также мне сказали много хороших слов, я очень благодарна всем, кто меня поздравил. Мне очень приятно, улыбка не сходит с моего лица. Улыбка не хочет уходить еще и потому, что важные люди нарисовали мне прекрасный постер с Дукалисом, сняли видеопоздравление  и просто были рядом. Я очень люблю этих людей всем своим сердцем и не смогу стереть их из своей жизни. Они уже часть меня.  Мои родители устраивают мне настоящий праздник. Я их очень люблю, если бы не они, то меня бы не существовало.  Мой класс хором поздравил меня, учителя говорили добрые слова.  День получился очень искренним и полным любви. Мне не страшны теперь никакие беды, потому что счастье - это состояние моей души и сегодня я в этом убедилась.

Хочется, чтобы в моей повседневной жизни был порядок, поэтому я начинаю привыкать к нему, начиная с мелочей. Начала я со своего рабочего места, то бишь со стола. Мне нравится, когда меня окружают разные уютные мелочи: типа фотографий и шкатулок с нужными вещами: типа зарядки и USBшника. Постепенно мой стол будет этим обрастать. Главное не превратить его в свалку :D Сейчас я планирую рассортировать фотографии по папкам, а то я уже теряюсь в них...

Как же давно я хотела это сделать. Теперь друзья всегда перед моими глазами. 

Если тебе наплевать на меня, то тебе стоит только сказать об этом. Не нужно даже ничего объяснять, я пойму. Я могу описать словами, как мне обидно, но мне не хочется сюда писать все, потому что я не могу сосредоточиться на одном. Мне обидно до "цап-царапки" в сердце. Это не единичный случай, таких несколько. Впервые я подумала, что кто-то ко мне внимательней, чем все остальные, но я ошиблась. Мне стыдно за эту ошибку, я себя за нее презираю.

Когда что-то делаешь, в чем-то помогаешь - сваливается все, когда в чем-то одном отказываешь - ничего не получаешь, ничего не знаешь.

Пускай я заболела, но сегодня все идеально.

Все эти красивые истории любви, все необычные судьбоносные встречи, все это существует на самом деле. Любой человек может сказать, что это есть только лишь в фильмах и сериалах, но будет ясно, что этот человек просто такого не испытывал. Есть и те, кто верит в такие вещи, но не испытывали такого, как и те, кто это не признает. Я верю. Мне наплевать на то, что не всем везет в любви и что не всем суждено встретить своего человека, потому что каждый должен идти по главному пути, принимать жизнь и проживать ее, а не прожигать. Тогда человек и найдет свое счастье. Да, на это можно возразить тем, что люди могут найти свое счатье не только в любви к людям, но и в любимом деле. А ведь истина совсем рядом. Если только представить себя одиноким и никому не нужным, то по телу сразу пробежит дрожь. Не мне доказывать это людям убежденным иначе, не мне доказывать это и тем, кто еще не определился в убеждении. Каждый должен сам прийти к этому путем своих переживаний и размышлений, с помощью своег

Впервые я не имею ничего против этого пятна

Пятый сезон  СВБГ  рест ин пис

Я всю неделю чувствовала, как болезнь ошивается около меня. Это могли быть кратковременные боли в горле, резкая температура или головная боль. Я чувствовала, что мой организм оказывает сопротивление болезни, я знала, что он борется и старалась поддерживать его... Но сегодня я съела мороженое и очень жалею теперь, потому что у меня ужасно болит горло. Это все моя халатность. Я такая во всем. Взять хотя бы то, что я все еще сопротивляюсь "за за зу".

Сегодня я очень устала, потому что всю неделю напряжение не спадало. Мне нравится, когда я в ритме, но еще мне нравится отдыхать. Кому, собственно, это не нравится?  Что же мне делать? Отдыхать или пахать как лошади? Альтернатива, скажете вы. Но это неприемлемо, нужно делать выбор. Если ты стремишься к цели, то ты пашешь, а если ты предпочтешь не напрягаться, то никогда ничего не достигнешь.

Досмотрела четвертый сезон СВБГ , пребываю в отличном расположении духа.

Я не хочу быть примитивной, но что-то лучше, чем "я люблю тебя" не приходит в голову. Я люблю тебя. черт возьми!

Качаю шикарный фильм Особое мнение с Томом Крузом, жду когда плеер хоть чутка зарядится, чтобы я снова послушала идеальную песню Crown The Empire-Johnny Ringo. 

ничего писать даже не буду

Милый денек, милый вечерок 

Йогурт, чашечка кофе и хороший сериал помогают по-настоящему расслабиться. Теперь можно и за дела взяться. Тяжелая неделя на самом деле. Мой календарь плачет!

Спустя столько времени я не перестаю думать о тех вещах, которые когда-то будоражили все мое нутро. Они просто не выходят из моей головы. Сегодня увидела в статусе у одноклассницы: "Все проходит, но не все забывается". Верно, так оно и есть. _ Смотрю  СВБГ , очень давно не погружалась в этот ТПшный мир (по словам любителей женского пола) Мне очень нравится этот сериал, по крайней мере мне он по душе. Я что, оправдываюсь?:D

Такой ливень за окном, а я слушаю Лану Дель Рей. Довольно-таки приятное настроение, не такое тяжкое, что было вчера. Может быть из-за музыки, которая трогает сердце, может быть еще что-то повлияло... Не важно. Вот это фото понравилось, делюсь: