Marie Magie

Открой глаза, и ты увидишь, что твое освобождение — На самом деле лишь выдумка. Власти поднялись, чтобы подавить храбрецов. Величие умирает, потерянное и невостребованное, Невидимое для истории. Назначенные шпионы промывают мозги Нашим детям, чтобы сделать их посредственными. Недолго вам править, Мне известны ваши планы, Пришло время уничтожить Ваше превосходство. Muse/

Быть счастливым очень просто. Нужно просто открыть глаза, приглядеться, попытаться найти его в тумане сомнений и пустых вещей, не вестись на бутафории. Чтобы писать сюда красноречивее и чаще, мне нужно быть несчастливой. У меня здорово получается описывать внутреннее говно, а когда всё хорошо, мысль не ведется логично и органично. Но лучше я не буду писать.

Думаю, что у меня получается успокоиться. Я очень стараюсь, хотя и позволяю себе минуты уныния. Хорошо, что это всего лишь минуты. Со временем мне станет легче, я перестану сходить с ума,  ковыряться у себя в мозгах в поисках того, чего там нет и быть не может. Глупое занятие, друзья, глупое. Нельзя мыслить шаблонно, можно расслабиться. Нужно тратить время на действия, на осуществление идей, а не действовать, чтобы появилась идея. Спокойной ночи.

Думаю, что это становится болезнью. Впервые всё так серьёзно, так по-настоящему. Моя жизнь кажется мне пресной, скучной и совершенно бессмысленной, когда рядом нет Его. (Никогда бы не подумала, что когда-нибудь напишу такую избитую сопливую фразу, даже передёрнуло.) Жестоко. Мне не хочется терять голову, но это так сладко происходит, так приятно... Мне сложно себя удерживать, я позволяю себе сходить с ума. Люди, вы когда-нибудь в своей жизни хотели полюбить до безумия? Я - нет, но уже в одном маленьком шаге от пропасти. Кстати, есть предположение, что пропасть с гравитацией в обратную сторону, что меня подкинет, когда я сделаю шаг. Подкинет и... Что дальше-то? Вот в чём вся проблема. Всегда примерно понимала, что будет завтра, а сейчас я настолько счастлива, что не способна проецировать и представлять. Хм. проблема в том, что я счатлива? Да нет же, нет тут проблемы. Дурацкое слово, преследующее меня со школы. проблем в принципе не существует, есть только недостаточное количество дей

Отголоски чего-то далекого совсем рядом. Рядом и холодят сердце, потому что в те минуты счастье было так далеко. Могу даже сказать, что счастья и не наклёвывалось. А сейчас что? Что мне делать дальше?

Напишу ка я, что давно не писала сюда, что у меня изменилась жизнь, как и я сама, собственно. Друзья, влюбляйтесь! Если вы одиноки, то ищите новых людей и влюбляйтесь, если не одиноки, то влюбляйтесь заново в человека, который рядом. Мне жаль, что я забросила этот блог, но так как жалеть нельзя, то я просто возобновлю записи. Впервые за долгое время я удовлетворила свою потребность написать здесь хоть что-то... Если честно, острой потребности не было, так, совсем чуть-чуть. Так вот. Влюбляйтесь, как влюбляются все, как влюбилась я. Это дает силы жить, дает силы просыпаться по утрам, ежедневно посещать университет, работать над собой, когда так лень... Но, как известно, от желания зависит все. Влюбленность пробуждает желание. Да. Этот человек необыкновенен. Чем? Да тем, что у него нашелся ключ к моему сердцу. Впервые меня понимают и чувствуют так, как мне того надо. Нет. Это не показушничество, это мой блог, где я с 2010 года пишу все, что придет на ум и сердце. У него 1 числа был

Нет. Не потому что осень, и у меня давно не было секса. Потому что я готова страдать, но держась за чью-то руку, а не в одиночестве. Мне противно от себя самой. От этого отчаяния, от лихорадочных поисков внутри себя мизерной способности полюбить. Мне тошно. Кажется, я уже не способна на это.

Боялась этого и страстно желала. Я влюбляюсь. Это укореняется во мне, оплетает мои душу, мозг и сердце. Я не думала, что ещё на это способна... На нежность, ласку и рвение познавать и быть познаваемой. Мне хочется летать. Хочу кричать от этого тепла внутри!

Впервые за долгое время я ощущаю тёплое прикосновение кого-то  к моему сердцу. Я одичала,  мне странно то, что сейчас происходит в моей жизни. Я, как дурочка, радуюсь каждому моменту. Такая счастливая дурочка... Почему мне кажется, что это навсегда?

Настал конец всему этому хаосу чувств и эмоций. Наступает время порядка, сосредоточенности и серьёзности. Какой-то резкий контраст я чувствую, ещё даже не посетив первую пару в этом году... Хотя, достаточно того, что я встала в шесть утра.

Паршиво. Паршиво влюбляться на самом интересном моменте. Вырежьте мою впечатлительность из меня. Вечно она всё портит, засирает моменты. Такое дорогое чувство рвётся наружу, но я его удержу. Не хочу всё испортить.

Настолько новое ощущение, что принимаю его душой с тихим восторгом. Я живая, я нужная.

Я не так себя веду? Боже. Мне становится просто страшно. Как люди вообще могут делать верные вещи после длительных отношений? Я выпавший из жизни человек. Кто мне объяснит, что хорошо, а что плохо? Просто расслабиться?

Такое нежное чувство, совершенно невесомое, но уже такое важное, определяющее настроение. Новые ощущения. И та же самая информация, только с другой окраской. То чувство, когда ничего не впадлу, всё только с желанием и удовольствием. Самое-то интересное, что абсолютно не важно, что из этого выйдет.

Уходи из моей головы, тебе там нечего делать. Положила бы я на это всё большой член, да нечего класть. Серьёзно. Теперь я понимаю почему мужчинам проще жить. Но как приятно быть женщиной, у ног которой кто-то ползает. Но как дорого придётся за это потом платить. Баланс, ребята. Все друг другу платят, и нет ни одного незаплатившего. И ты, читатель, заплатишь. Много или мало зависит от того, сколько говна ты сделал. Вон из моей головы, я не хочу тебе делать говна, я не хочу платить.

Отвратительное чувство собственной ненужности и никчёмности. Я увидела яркий свет, но осталась в темноте. Темноты я не боюсь, я боюсь этого одиночества, которое она порождает. В чём моя проблема? Я слишком много думаю и загоняю себя в тупик ежеминутно. Всему виной эта противная привычка вдумываться, которая хороша до поры, до времени. Людям счастливым эта привычка не нужна. Я почти не сплю, я не читаю, не смотрю кино. Если меня спросить, а что же я делаю, я просто не смогу ответить. Каждый день чем-то насыщен, но чем, я ответить не смогу. Хочу, чтобы меня вытащили из этой трясины, потому что сама я не справлюсь.

...как легко было бы жить без привязанностей. Занимаешься с кем угодно чем угодно и когда угодно. Нет того человека, перед которым будет стыдно или неудобно за прошлые приключения. Насрать, что останешься один в старости. Главное, что до неё ещё далеко.

Зачастила сюда писать и зачастила с сантиментами. Мне всё никак не удаётся поверить, что я настолько дура. Моё сердце просто жаждет страданий и боли, поэтому оно ведёт себя как грязная шлюха. Без него было бы намного проще, без него всё было бы логичней и приятней и ничего не надо было объяснять себе или другим. Но оно есть и ему не нравится быть свободным. Так что, я побежала, а то любовь быстрее. Пока не пронюхала, что я больше её не жду, нужно уйти в отрыв. Только засрёт этот кросс мой же союзник, с чем мне придётся мириться. Се ля ви.

Я порву свою душу, чтоб укрыть твои плечи, Вывернув наизнанку, чтоб тебе было мягче Я сделаю все, все, чтоб тебе было легче, Если увижу, вдруг, что ты плачешь... Понесу на руках, закрывая от ветра, Я согрею тебя огнедышащим телом Не задумываясь, я взгляну в глаза смерти, Если ты захочешь, чтоб я это сделал...

Знаете чего мне хочется, мои дорогие несуществующие читатели? Мне хочется большой и чистой любви, такой, чтобы я ссалась и сралась от избытка чувств. Мне хочется просыпаться рядом с кем-то тёплым и никуда не спешить, просто лежать рядом и улыбаться от счастья, как даун. Хочу смотреть футбол вместе, стирать его носки вручную и готовить охуенные вещи для него. Потом появятся сопливые детишки, которые утонут в море ласки и тепла. Они вырастут и скажут: "У нас охуенные родители!"

Забыть нельзя, но придать воспоминаниям другой оттенок можно. Всё ведь когда-то кончается, даже то, что казалось вечным. Я придам тёплый оттенок этому холодному времени моей жизни. Я оптимист. Замёрзший оптимист.

Грустно и обидно осознавать, что я теперь распечатанный, выдавленный тюбик. Что я теперь начатая зубная паста, которая не помогла своему эксплуотатору, не сделала его зубы "как в рекламе". Он может купить новую, а меня выкинуть. Но я не обыкновенная зубная паста. Я смелый тюбик, который сам выскользнул, неудовлетворённый своим составом, оставивший ещё немного себя.

Как надоело всё делать самой. Сессия закрыта, идеи кончились, клетка открыта... Нет сил что-то делать, что-то решать. Хочу движухи, но такой, чтобы я получала от неё удовольствия больше, чем тратила бы на неё сил.

Любая любовь даёт силу. Тебе кажется, что ты можешь свернуть горы! Но в случае безответной любви нет смысла в этой силе, не за кого в этой жизни бороться.

Вот и закончилась эта наивная пора. Я больше не верю в любовь, в чистую и взаимную любовь. А мне так проще. Любовь живёт три года.

Я совершенно не могу себя оценивать трезво. Бич всех особей человеческих! Поэтому мы не копаемся в себе, не разбираемся. Поэтому мы плюём на индивидуальность. Поэтому всё, что мы делаем - жалкая пародия на то, что делал кто-то другой. Это не в коем случае не осуждение ради осуждения. Нет-нет. Это констатация факта, только и всего.

О...эта прекрасная ночь. Прекрасная потому, что я как никогда ощущаю тепло своего сердца. Меня прямо сжигает его тепло, потому что я совершенно отвыкла от такого состояния. Я слишком занята своей головой... Но у меня нет выхода... Ошибаюсь, чертовски ошибаюсь. Выбор есть всегда, но выбираю я не сантименты, потому что мне кажется, что я всё успею ещё почувствовать. Так и жизнь пролетит... Это не значит, что сейчас я возьму и начну плакать от избытка чувств, которые я всё это время держала под контролем. А завтра день первого полёта в космос. Его совершил не только Юрий Гагарин в 1961 году, его совершила и я три года назад. Вместе с Ним. Ах, как же это сопливо читается вслух, но никто даже не догадывается в какой я невесомости пребываю.

Мы лежали совершенно одетые на полу старого деревянного домика. Я обнимала его так крепко, как, мне кажется, не обнимала раньше. И дело не в силе обЪятий, а в чувстве,  которым они сопровождались. Не важно о чём мы говорили, а важна та тёплая романтика рядом с тёплыми обогревателями. Я никогда бы раньше не подумала, что мы такие родные друг другу. Мне хочется кричать о том, что я снова и снова влюбляюсь в этого человека.

Она всё ещё здесь и ждёт, когда я что-нибудь начну делать. Какая она глупая, она не может быть собой, потому что она фантом в какой-то степени. Я придала части себя такую форму и назвала её мечтой. На пятёрочку сработано, потому что я действительно поверила, что это моя мечта.

Да, я повзрослела. Да, мои интересы и привычки переменились. Но никогда ничто в этом мире не вычленит из меня детскую наивность и довпрчивость. Хотела бы я сказать, что это мне мешает, но я не скажу, потому что мне это не только не мешает, а как раз наоборот, это помогает видеть людскую фальшь. Никто так не чувствует обман, как делают это дети, вне зависимости от их уровня развития. Жалею, что искреннего времени моей жизни не вернуть, того времени, когда врать было нехорошо. Сейчас всё только и строится на лжи. Больнее всего, что Я часть этого всего, что я принимаю участие. Знаете чего, мои дорогие немногочисленные читатели? Я не буду в этом участвовать. Пусть я стану неугодна обществу, но я буду угодна себе, а ЭТО самое важное.

Можно я не буду озвучивать причин своей боли? Потому что, когда я эти причины называю вслух или пишу о них, моя боль кажется пустяковой для меня, хотя я чувствую, что это не так. Я буду молчать, просто она есть и сама пройдёт.

Я всё чаще стала задумываться о будущем: о доме, семье, работе... Как скучно это прозвучит, если это произнести вслух, вот именно поэтому я пишу это здесь. Ведь... Что такое дом? "Дом - моя крепость" - замечательное выражение. Мало того, оно ещё и действительное, подтверждающееся снова и снова. Почему я не захотела жить общежитии? Главной причиной и является то, что свои стены помогают. Дома я могу по-настоящему расслабиться, сосредоточиться на основной деятельности (учёбе). Не нужно готовить, не нужно тратить время на походы по магазинам... Дома мама всё приготовила, да ещё и денег дала. Что ещё надо? Зачем нужно общежитие, если дома всё хорошо. Аргумент "прочувствовать студенческую жизнь" быстро отпал, потому что я задалась целью учиться, а не тусоваться. Дома в любом случае лучше, тем более, когда можно выйти и подышать свежим воздухом, пройти по лесочку, посидеть на берегу речки, протекающей рядом... Что такое семья? Тут много слов, и так просто это не объясни

Что если этой весной во мне случатся перемены? Смогу ли я остаться собой, если эти перемены будут сильными? А кто я, собственно? Написав слова "остаться собой", я даже не знаю точно кем это, собой. Когда я успела упустить из виду перемены, которые уже произошли? Может я была поглощена деятельностью ума, а может любовью. Не важно. Я упустила это из виду. Но меня ничего не гложет, я свободна, по ощущениям, я по-прежнему молода и полна энергии... Значит перемены к лучшему для меня. Не стоит бояться весны из страха перед изменениями. Сама себя убеждаю в этом, чтобы однажды, в тёплый майский денёк не впасть в зимнюю депрессию.

Нашла песни, которые слушала три года назад. Думала, что всё стёрлось из памяти... А нет, всё осталось и до сих пор эти воспоминания дёргают струны души. Это приятная, старая боль, она даёт мне понять себя. Я повзрослела. Я так сильно изменилась, что я просто не узнаю ту девочку из девятого класса, которая говорила не то, что думала, а думала о том, чего не хотела. Я ни о чём не жалею, потому что не будь этой девочки, не стало бы меня. Пф, как очевидно.

Я помню, мы с родителями каждый год в сентябре месяце ездили в Краснодарский край, а именно под Сочи, на Чёрное море. Мы были и в самом городе, мы однажды побывали на Красной поляне. Могли ли мы подумать, когда поднимались на фуникулёрах в гору и видели снежные вершины, что именно там будут проходить Олимпийские игры. У меня мурашки по коже, когда я это вспоминаю. Вы всё возмущаетесь, вы всё охаете. Да только представьте, просто с нуля построить эти олимпийские объекты, проложить дороги, пробурить тонелли... Провести электричество и просто превратить Сочи в спортивную столицу России, да и всего мира на сегодняшний день. Конечно, каждый участник этого превращения хотел нажиться, хоть немного, ведь столько денег вкладывалось. Деньги. На 7.5 миллиардов больше потрачено, чем на олимпиаду в Пекине, которая была признана самой дорогостоящей, бла бла. Никто ведь не учитывает кризисы и инфляции. Даже эти чопорные англичане потратились, для них это было настоящей победой ради страны. А что уж

Я уважаю мужчин за то, что они делают всё простым и ясным. Но порой это мешает им строить длинные логические цепи. Они частенько выкидывают из этих цепочек важные и, на первый взгляд, совершенно лишние звенья. И длины не хватает, чтобы понять женщину.

Сегодня ещё два человека купили айфон. Людей, отдающих предпочтение этому телефону всё больше. Мне не понять причину, потому что у меня его нет. Не хочу никого обижать, хочу только слегка задеть. У меня нет и не будет такого телефона, потому что я, возможно, закомплексована. Я не заслуживаю такой дорогой вещи. Вещи, на которой могу сорвать зло, плеснуть водой, уронить или положить рядом с ключами. Мои родители не зарабатывают таких денег, а я сама у них на содержании. Эта вещь просто не по статусу. Игрушка? Для работы? Ничто, по моему мнению, не оправдывает цены. Модно, у всех, приятно держать, потому что присутствует такое волнение, когда ты вырастаешь в своих глазах, член, так сказать, увеличивается. Можно мне объяснение, почему именно айфон? Аргумент, что он лучше всего остального, не принимается, потому что люди не любят переплачивать. Я только знаю, что они любят вы*бываться. Возросла вероятность встретить человека на улице, в метро именно с этим телефоном, но о чём это говорит?

Ссора. С кем не бывает? Мы привыкли говорить друг другу резкие слова, а потом просто забывать об этом. А что если одна из этих ссор станет последней? Нет, не из-за того, что мы больше никогда не будем ссориться, а из-за того, что мы просто больше не будем вместе.

Такая тоска напала сегодня ночью. Хочется разбудить сильные эмоции чем угодно. Но что бы я не делала, не получается. Серьёзно, ни улыбки, ни гнева. Хочется поревновать, поскандалить или просто поржать. Похоже, что пришло время работать над новой идеей и не трепать душу сантиментами.

Мне за них просто страшно. Я часто задаюсь вопросом: как воспитывать этих существ? Думала, что без телевизора и социальных сетей, на мультиках моего детства, с достойной музыкой... Но кем они будут в обществе? Не такими как все, то есть безумными уродцами. Всё потому, что люди, которые сегодня ходят по клубам или обдалбливаются в подъездах наплодят столько людей, что мне просто страшно. Процент интеллигенции понижается, потому что это устраивает всех, кроме, разумеется, самой интеллигенции, таковых всё меньше. Логично. Мне страшно.

Сыновья Ареса Деймос и Фобос убивают всё светлое, что выходит наружу из глубин моей души. Они безжалостно разрушают мою гармонию, заставляют огрубевать всю поверхность сердца. "Он тебя не любит так же сильно, как ты его" - нашёптывают они. Вот и вся беда, вот и вся проблема, родившаяся у меня в голове из-за этих ребят. Я всё испорчу, всё испорчу разрушительной силой своей своей любви. Как паразит высасывает из своего хозяина жизненные соки, так же и я требую от него сумасшедшего обожания к себе. Меня никто не полюбит сильнее, чем он, но и его любви недостаточно. Я сгнию в земле, так и не оставшись довольной. Я предпочитаю кремацию, потому что так быстрее от меня ничего не останется, а почва не будет отравлена моим разложением, моими Деймосом и Фобосом, вселившихся в меня сегодня. Единственное, что помогает мне не сойти сума - это осознание простой любви. Меня всё же любят.