Marie Magie

   

праздник к нам приходит :) я люблю новый год, это наверное мой любимый праздник, правда. ночь действительно волшебная и я в 12 загадываю желание как-то раз я сглупила и загадала идиотское, бессмысленное желание и теперь немного жалею а это был 2010 год ни рыба, ни мясо, честно :) в этом году у меня появился друг. я счастлива, что я могу её так назвать, я счастлива, что она вообще запала мне в сердце...я ни о чем не жалею, всё было так, как должно было произойти. я люблю тебя. в 2012 всёё будет хо-ро-шо! это точно. и конца света кстати не будет ;D

сегодня последний день этого года нужно всё обдумать, всё осмыслить, обмозговать слишком много всего произошло, слишком сильно я привыкла это прекрасный год со своими плюсами и минусами были такие дни, когда я чувствовала непревзойденную гармонию... ту, о которой всегда мечтала в этом году мне исполнилось 16 лет, как его можно забыть, а? в 2011 произошло столько всего, что даже не укладывается в голове каждый год у меня лучше предыдущего и пока что этот самый лучший посмотрим, что будет дальше. как будут развиваться события и что будет я не хочу знать, что будет там я хочу это сама увидеть

я хочу совершать поступки, за которые потом будет стыдно - я совершаю их. я делаю так, как мне нравится. я живу...

стоящий, сильный, настоящий фильм

замечательный, глубокий, проникающий в глубины души а ведь так и есть. все мы заслуживаем счастья, если что-то делаем...если бежим за своей мечтой, то догоняем её

Делать то, что только в твоих планах, навязывать их другому, знать, что ты не права, но утверждать обратное...Это не эгоизм?! Это имеет какое-то другое название? Ты пользуешься своим авторитетом, ты ставишь меня в безвыходное положение, заводишь в тупик! Мне что сделать? Что мне сделать, чтобы обрести свободу? Хотя бы в том, чтобы решать самой, что мне делать, а что не делать! Я еще маленькая и глупая, ведь таких вещей я не понимаю...Хоть раз, дай мне сделать всё по своему плану. Мне кажется я заслуживаю такой милости.

ну я мужик прямо :DD

Саааш, я люблю тебя.

"Вот прям медленно по фейсу расползлась эта тупая улыбка человека, которого пришибли молотком" это было одновременно, Даш:3

ниачом

1. Мужчины, которые ненавидят женщин 2. Дневник баскетболиста 3. Загадочная кожа 4. Наркоз 5. Проклятый путь 6. 21 грамм 7. Джиа 8. Мемуары гейши 9. Вот и всё 10.Альфа Дог 11. Кислород 12. Константин

чудесный легкий красивый

Жалюзи́, куртизанки,  Мари Дюплесси, Александр Дюма (сын), драма, кинематограф, поляризатор, блик, отражение, эхо, вязкость, скорость, скорость (значения), амфетамины, наркотик, психика, эмоция, чувство, ощущение, боль, мучение, блаженство,  ...я открыла жалюзи и солнечный свет ослепил меня, я прищурилась, посмотрела на цветы, которые стоят на окне. они живые, они могут чувствовать. я стала смотреть на свет, проникающий сквозь металлические пластины. а интересная такая вещь. жалюзи... я не знаю, что на меня нашло, с чем это связано, но я стала выискивать в статьях Википедии слова, которые меня интересуют или близки к настроению. я "пришла" к "блаженству" это так искусственно, так глупо, но наконец  у меня появилась идея, которую я уже почти реализовала остался последний штрих...

1. Дорогой Джон 2. Дневник памяти 3. 10 причин моей ненависти 4. Элизабеттаун 5. Мальчик в полосатой пижаме 6. Вечное сияние чистого разума 7. Ромео и Джульетта 8. Спеши любить 9. Влюбись в меня, если осмелишься 10. Мои черничные ночи 11. Гордость и предубеждение 12. Я легенда 13. Покажи мне любовь 14. Босиком по мостовой 15. Господин никто 16. Крупная рыба 17. Милые кости 18. Вишневая бомба 19. Ранэвейс 20. Волчок 21. Похороните меня за плинтусом

музыка на дискотеке была, под которую можно танцевать я танцевала с больной ногой, я настоящий мужчина:D потом пошли с ребятами гулять, купили пива, сидели и смеялись жрали сухарики, разговаривали начали расходиться знаете, мне было реально хорошо а завтра в школу к девяти :3

как я буду завтра писать?через боль? а, я же привыкла:\

я закрылась в туалете, выключила свет, включила плеер, села на холодный кафель, закинула ноги на ведро и начала плакать ну просто потому что мне этого хотелось я включала песни, напоминающие мне о прошлом, о каких-то людях, с которыми сейчас меня ничего не связывает, о поездках, прогулках... и во всём я стала винить себя, просто во всём, во всей моей жизни короче это всё переросло в большую истерику: я нащупала в темноте ручку и стала писать на теле разные вещи типа: "ненавижу, сука, бесит" потом я начала протыкать кожу острым стержнем, царапать себе губы, плечи и руки крови ни от куда так и не пошло, я из-за этого расстроилась, потому что мне хотелось себя изувечить, честно. но знаете, я потом была счастлива, что всё с моим телом хорошо, потому что я быстро успокоилась после этой хероты, что на меня нашла. я подумала, что мне опасно оставаться одной когда-нибудь у меня может хватить смелости заставить свою кровь вытекать.

улыбнуло:D

мне бы крылья... я бы улетела куда-нибудь подальше, нашла бы поляну с дубом, посидела бы, помечтала я представляю свое место именно таким, я мечтаю о таком месте, о котором знаю только я я бы туда прилетала бы каждое утро и просто сидела бы по дубом, просто бы думала, размышляла я бы проживала маленькую жизнь наедине с собой параллельно той, которая у меня сейчас мне не хватает времени просто подумать и не будет хватать, потому что я чувствую одиночество, когда слишком долго нахожусь одна а я всё равно бы прилетала туда слишком там красиво :)

Дениска 23:17 есть люди которые ещё не прожили толком, а их жизнь уже определена. А меня ждет неизвестность и это прекрасно.

очень понравился, не жалею, что посмотрела:) желаю всем  найти свою вторую половину

Алексей Каштанов, ты единственный, кому я хотела написать но у тебя закрыты сообщения и я не могу этого сделать!! я ненавижу тебя, ты меня только подтолкнул, а что делать дальше ты не говоришь точнее я не могу к тебе обратиться ты не обязан говорить подобные вещи кому попало, но зачем тогда ты пишешь?

ну с теми кого я обидела я честно прошу прощения

:3333

я люблю её, мне по душе с ней, мне по кайфу с ней джек, мясо, сыр, сиги, настроение, ванили дахуища:33

просто посмотрите. он стоит внимания, честно мне очень понравился

замечааательный, просто прекрасный фильм плюсану Янее :) каааак же я люблю такие фильмы!

еще одна галочка но это не просто галочка, это еще одна история, которая заставила меня плакать... потрясный фильм.

блииин, приезжай почаще два с половиной часа это мало( Яяяян! ЯЯЯЯЯН! люблю малышечку*-*

а еще плохое настроение не дает мне написать подруге Сашенька, я тебя так люблю ты же знаешь как ты же знаешь! я знаю, что ты меня тоже любишь просто я не очень хорошо себя веду, не как подруга сейчас так получилось, что и у меня и у тебя проблемы с собой есть выход, он всегда есть мы должны наконец встретиться и поговорить если ты это читаешь, то ты меня уже простила потому что я люблю тебя и это взаимно, я уверена

оно разрушает, убивает всю гармонию, которой я добивалась оно превращает мои старания в пыль (я вчера ее протерла) мне кажется, что эта дырка в терпении стала огромной и весь негатив лезет наружу из-за нее я часта залатываю маленькие дырочки, но для этой мне не хватит ткани и ниток, для этой мне жалко ткани и ниток пускай лезет. может вылезет до конца?

сегодня я явно не в духе сегодня мне нереально плохо сегодня я не я сегодня лучший из моих худших дней сегодня 23.12

сука, будь мужиком, ну заебала ужу походу всех своими вонючими постами да если их кто-то читает не читайте, пожалуйста человек, который пишет сюда, не в себе по ебалу просто давно не получал ни разу не получал

больше не прокатит

мне должно быть не наплевать мне должно быть какое-то дело должно я же думаю только о своих правах, я не помню об обязанностях самое время пойти и выпить слоновью дозу снотворного но есть ряд проблем: у меня дома нет снотворного; родители будут плакать; друзья начнут винить себя; я должна встретить последний новый год в своей жизни. я боюсь умирать, я боюсь покидать этот мир и уходить в темноту я боюсь попасть в ад я боюсь больше не увидеть важных людей я ужасно боюсь но никого не волнует мой страх никто сейчас не знает знаете почему я пишу это сюда? ЧТОБЫ ВЫ МЕНЯ ПОЖАЛЕЛИ!!!!!

я думаю только о себе, я перестала думать о других сконцентрировалась только на своих проблемах, ничто не заставляет меня свернуть я обидела подругу, возможно даже двух а знаете, вину мало чувствовать нужно пытаться бороться с собой, перестать быть эгоисткой помню, как себе обещала, я помню и выполню его снова

на меня возложены надежды и вкладываются деньги, я маленькое предприятие, я и есть надежда я буду сдавать физику и химию. в совокупности эти предметы нигде не требуются, но я страхуюсь тот предмет, который сдам лучше и пойдет в ход...или сразу два. я иду по этому пути, чтобы получить хорошее образование, техническое. оно, как известно, самое лучшее. родители за, я за, все за! здорово, правда? только я не оправдаю их надежд, только я не буду хорошим специалистом, я просто не поступлю в институт, просто не сдам егэ на нужное количество баллов потому что я ленивая, тупая, недалекая, заторможенная, безнадежная, неадекватная, приземленная, лживая потому что я слабовольная, недоразвитая я не наговариваю на себя мне просто жалко моих родителей, которые работают на моих репетиторов я уже который раз говорю себе, что пора бы взяться за голову... но прошла уже половина учебного года, а я ни на шаг не отдалилась от исходного материала я не расстраиваюсь, я не бешусь потому что если

они теплые и синие мне больше ничего от зимней обуви не надо чем они плохи? тем что в них все ванильные бабешки ходят? не, из-за этих дур я не буду себе придумывать нелепые принципы по поводу своего внешнего вида спасибо за критику, но к сведению я не приму

руки не слушаются я шалавенка такая-_-

накануне нового года, проходя или проезжая мимо домов всё время заглядывать в окна и почти в каждом окне мигают разноцветные огоньки, стоят ёлки и всё блестит:3 так люблю я это дело:)

Даш, ты здорово рисуешь...мне нравится, реально очень нравится! это твой стиль, отвечаю:) я добавляю в блог, чтобы он был красивее как ты это делаешь?:DD

я всё успею и всё сделаю всё, что мне предназначено сделать высшие силы не дадут умереть мне раньше, чем положено ведь больше всего на свете я боюсь одиночества, а смерть и есть само одиночество

классный, равнодушным никого не оставит.

вообще ахуевшая:*

это уже не в первый раз, как бы это назвать... сестры по духу? черт, ты как будто читаешь мои мысли...или я твои :D это здорово, никак иначе ;)

хотя бы день, хотя бы половину дня? я буду смотреть, наблюдать, анализировать, обдумывать, придумывать я буду слушать, вникать, пропускать через себя... черт возьми! я так редко это делаю! можно мне сегодня умереть для всех? я не устала, я хорошо отдохнула, но кажется в моей голове всё ждет перемен может быть их уже и не будет, но ничего не делать тоже не радужная перспектива сто раз глупая не правильные мысли, дурацкие рассуждения дайте мне элексир бессмертия и заколотите меня в гроб. это будет равносильно тому, что я делаю сейчас. кричу от бездействия. бездействие объявило мне войну.

что я могу сообщить тем, кто и сам уже без меня всё знает? что я могу выдавить из своей душонки? всё равно такое испытывают все, такое бывает у всех. я не особенная, я обыкновенная. меня можно пропустить.

люблю я такие фильмы. глубокие.

начинаю самое время, на самом деле у меня еще с лета остался списочек того, что мне нужно посмотреть могу поделиться ;) 1. 7 жизней 2. 99 франков 3. Город грехов 4. Детям до 16 5. Убей меня нежно 6. Общество мертвых поэтов 7. В погоне за счастьем 8. Знакомьтесь: Джо Блэк 9. Амели 10. 500 дней лета 11. Не отпускай меня

я больше никуда никогда не уеду я вообще не знаю как я смогла без них >< такой ком в горле, столько эмоций внутри... вообще не знаю как это написать, сложно, слишком сложно. хочется окунуться с головой в эту жизнь, хочется раствориться...но понимаю, что этого я сделать не могу. слишком много я пропустила.

спать сейчас пойду просто сейчас слезы из глаз брызнут столько романтичной ностальгии :) я не верю, что это со мной было это было

Пожалуйста, не умирай Или мне придется тоже, Ты конечно сразу в рай, А я не думаю что тоже. Хочешь сладких апельсинов? Хочешь в слух рассказов длинных? Хочешь я взорву все звезды, Что мешают спать? Пожалуйста, только живи, Ты же видишь, я живу тобою, Моей огромной любви Хватит нам двоим с головою. Хочешь в море с парусами? Хочешь музык новых самых? Хочешь я убью соседей, Что мешают спать? Хочешь солнце вместо лампы? Хочешь за окошком Альпы? Хочешь, я отдам все песни, Про тебя отдам все песни? Хочешь солнце вместо лампы? Хочешь за окошком Альпы? Хочешь я отдам все песни, Про тебя отдам все песни я?

ЗАГОНЕЕЕЕЕЕЦКИЕ

нет желания разговаривать на тему "как я отдохнула" честно. это при встрече или хотя бы по телефону этого не напишешь, это нужно с эмоциями и объяснениями, это долго -_- сложно вообще признать, что я дома сложно просто как обычно пойти в школу, как обычно не получится

возвращение к тому же ничего не изменится

быть глупой полезно все помогают, никто особенно не грузит а когда друзья считают глупой это вообще зашибись они же будут всегда со мной никогда не бросят наивняк бля.

кислятина такая:DD но мне понравилась, ложечкой ее надо, как йогурт:D

ДА АХУЕННО ВСЁ! я вернулась! Боооже, я вернулась две недели как во сне! как во снееееееее! и еще СНЕГСНЕГСНЕГ!!!*-* я рада до соплей :33333 во вторник в шк бля, хочу туда, ну :D

рейс задержали на 3 часа, общее время полета 9 с половиной часов. как же долго мы летели! я просто рыдала, я не сомкнула глаз. потом выпал снег и в Шереметьево скопилось много самолетов мы кружили над Москвой 20 минут :\ естественно, завтра я в школу не иду, потому что мне домой бы добраться еще.

они так забавно передвигаются) сегодня, когда я шла по берегу, он перебежал мне дорогу и мне хотелось верить, что это принесет мне удачу просто элементарную удачу, в самом малом

а я ничего. я сижу, на месте, на стуле я ничего не знаю, ничего не вижу я скучаю!

честно. я думала, что это перхоть...такая вот мелкая, мелкая! расчесываю короче волосы, а она сыпется, да столько много, что я если честно ужасно перепугалась и тут короче до меня доходит это соль, только соль ну я же на море, ну точно всё. я параноик. П.С. КОРОЧЕ СОЛЬ НАДО БЕРЕЧЬ, ЧТОБЫ КОСТИ СОЛИТЬ И СЖИГАТЬ!

 здорово так иногда посидеть с родителями и просто поговорить. о проблемах настоящего, про прошлое и будущее. узнать то, что не узнаешь ни от кого больше. постигать историю семьи, посмеяться (чисто поугарать:D), может всплакнуть. и ценнее всего знать, что вот они люди, которые всегда с тобой, которые точно не подведут и которым можно полностью, не задумываясь довериться. велико счастье в этих посиделках. отвечаю.

как-то на отдыхе не отдыхается от проблем, они наоборот заполняют всё внутри вместо того, чтобы куда-нибудь исчезать. а куда? это же не мэджик, в конце-то концов...

во всех торговых центрах, во всех маленьких палаточках, да просто везде мое внимание заваевывают разные маленькие, миленькие, няшные вещицы. кулончики, сережки, браслетики, блокнотики, ручки, карандашики, коробочки, бантики, повязочки, шарфики, кошелечки, часики, шапочки, резиночки, заколочки, кремики, лосьончики, салфеточки...и всё это в таких классных упаковочках, таких милых цветов. я как больная постоянно западаю на все эти вещи со слюной у рта, с диким восторгом. и всё чаще стала ловить себя на мысли, что мне это необходимо. но вчера произошла такая вещь. мы стояли у кассы, мы столько всего купили! хорошо, что это были нужные вещи, а штучек-дрючек было по минимуму. и я увидела на кассе милый подарочный набор...там кажется был блокнот в плюшевой обложке, ручка с конфетным дизайном и много еще разного разного...я бы подошла и рассмотрела поближе, хотя мне не нужен был подарочный набор. я не подошла потому что внутри меня произошел какой-то странный переворот, какой-то процесс. я

Любви моей ты боялся зря, - не так я страшно люблю! Мне было довольно видеть тебя, встречать улыбку твою. И если ты уходил к другой или просто был неизвестно где, мне было довольно того, что твой плащ висел на гвозде. Когда же, наш мимолетный гость, ты умчался, новой судьбы ища, мне было довольно того, что гвоздь остался после плаща. Теченье дней, шелестенье лет, - Туман, ветер и дождь... А в доме событье - страшнее нет: Из стенки вырвали гвоздь! Туман, и ветер, и шум дождя... Теченье дней, шелестенье лет... Мне было довольно, что от гвоздя Остался маленький след. Когда же и след от гвоздя исчез Под кистью старого маляра, - Мне было довольно того, что след Гвоздя был виден вчера. Любви моей ты боялся зря, - Не так я страшно люблю! Мне было довольно видеть тебя, Встречать улыбку твою! И в теплом ветре ловить опять То скрипок плач, то литавров медь... А что я с этого буду иметь?.. Того тебе - не понять.

тут всё-таки всё чужое, всё не так я как дома, только не дома. мне тут хорошо, но не так хорошо, как дома я мечтаю выехать на знакомое шоссе, повернуть на свою улицу, подъехать к подъезду, выйти из машины, зайти в подъезд, открыть квартиру и с детским волнением войти в квартиру...этот родной запах, присущий только моему дому, только моей комнате...учебники на полках, тетрадки...уверена, что всё это меня через два дня достанет и мне захочется обратно валяться на пляже, купаться в море, есть рис с морепродуктами (райс сифуд:D) и т.п. но знаете, ребят, ни на что бы не променяла своё место, потому что оно мое и больше ничье. и кроме меня туда никто возвращаться не будет. я имею в виду личное пространство, не недвижимость, а особое невидимое пространство, где мне чаще всего снятся сны.

расслабон полнейший -_________- не могу привыкнуть к режиму, разница три часа всё-таки...ложусь поздно, встаю рано. всё меньше жру и всё больше пью. зато у меня нет заусенцев на пальцах и волосы шелковистые *_* два дня подряд ходила на массаж ног, кайф вообще :) у меня оказывается хорошаятактильная память, я запомнила как мне делали массаж, так что куплю масло массажное и понеслась. на маме практиковаться буду :DDD шоппинг ненормальный ващахчах>< даже я устаю... мореморе*-* теплое, соленое амнямням! скучаю по ребяткам, купила сувениры всем еще неделя, ну чуть больше

вообщем так то всё отлично может еще зайду, часа мне мало) фотки еще хотела выложить, но всё тормозит настроение поднялось, когда написала друзьям до этого его мне испортил мелкий( короче всё как обычно, по всем скучаю сука бесит то, что я баба дней на 5 море отменяется, ебала я вообщем это только сейчас так всё шоколадно*-*

знаете как бывает, когда пробуешь что-то экзотическое и дико вкусное? вот и у меня так. был достаточно длительный перерыв между двумя поездками в Тайланд, но это так здорово туда приезжать и ходить по знакомым улицам, есть в знакомых забегаловках. а еще больший восторг вызывает чувство, что за тысячи километров у тебя есть маленькая "вторая родина". солнце, море, фрукты, улыбки, шоппинг, общение с людьми без особого знания английского языка. радует, что люди разных культур, с разными традициями сходятся в этом уголке мира. в райском уголке.

когда в салоне погас свет, я включила плеер и погрузилась в долгие размышления. я думала обо всём. о том, как я здорово отдохнула в прошлый раз, как отдохну в этот, о друзьях, о сестре, о школе. да нет смысла перечислять, вообще нет. мои глаза потихоньку закрывались, песни становились всё тише, а мысли всё громче, я перестала разбирать где мысль, а где песня. мне очень хотелось пить и спать. я не дождалась стюардессу и уснула в очень неудобном положении. проснулась я от холода. моя нога уперлась в эллюминатор, а со второй сполз носок. я нехотя повернулась на спину, чтобы натянуть злосчастный носок обратно и убрать ногу, но всё тело ныло, хотелось пить и немного тошнило. "интересно, сколько времени я проспала?"-подумала я. посмотрела на часы и с покерфэйсом закрыла глаза. всего полтора часа. посплю что ли. а действительно, время в небе так медленно тянется. да, сиденья удобные, теплый плед, любимая музыка...но я так хотела пить! рот открыть было невозможно, маму будить н

у меня такое сумасшедшее волнение, такой детский восторг это не описать двумя словами это просто не передать все наверное это испытывали, у всех так было внутри скорее бы в рай:D