Marie Magie

И тут пришла бабушка и принесла "полароид"

  Послушай, может исправим И все акценты расставим. Письмом, а лучше словами Ты вспомнишь, что было с нами. Умирай от любви, Умирай от любви. Я вижу - дрогнули пальцы. Всего же проще расстаться. Послушай, может не надо, Нам хорошо было рядом. Умирать от любви, Умирать от любви. Закутайся в одеяло И думай что потеряла. А может правда не надо, И мне хватило бы взгляда. Умирать от любви, Умирать от любви. Лети за мной. Вперёд, назад и пой. Лети за мной. Вперёд, назад и пой. Ну а по небу летаю, Тебя пока оставляю, Но я вернусь за тобою, И будешь вместе со мною Умирать от любви, Умирать от любви.

Помню как брала эту помаду втихушку, пока мамы не было дома. Помню как осторожно ее выдвигала и медленно проводила по губам. Я не знаю зачем это делала, не знаю почему так берегла ее, иногда смотрела как она стоит на полке, как мама с ней обращается. Иногда я злилась, когда мама слишком быстро красила ей губы, когда торопилась... Сегодня я нашла ее в пыльном ящике, вместе с остальной косметикой, которой мама сейчас не пользуется. Сегодня я так же, как и тогда в детстве, проводила ей по своим губам. Сейчас я могу просто взять ее себе, сейчас я имею на нее право. Мама больше не красит ей губы, но все так же куда-то торопится.

Сегодня я сдала алгебру и у меня нет долгов :) Ходила на шашлычки с ребятками, курица классная :3 Завтра у нас с Сашей субботник ( воскресенник :D ), хотим убраться на полянке, все засрали. Суки.

Обострение аллергии, резкая мышечная боль в ногах... Ну что за день? Завтра будет лучше...я знаю. Были с ребятами у Оли на концерте :) Поржали, послушали хоровое пение...ну и просто неплохо провели время. Думаю, что писать больше нечего. Начался клев мыслей для нового рассказа.

1. Дочитать Достоевского 2. Начать делать алгебру 3. Пошариться по вузам

Сегодня был неплохой денек, первые три урока, казалось бы важные, оказались не такими уж загруженными, а даже наоборот. Удалось Раису Ивановну разговорить на целый урок :D На английском кстати тоже весь урок ржали :3 На химии я познакомилась с милой девочкой Таней, и время как-то быстро пролетело, я не чувствую усталости :)

У каждого человека должен быть свой уголок, свое личное место, территория. Да хотя бы кусочек комнаты, малюсенький кусочек. У меня его нет...Нас в комнате двое.  Я знала, что так и будет, что рано или поздно он начнет отбирать мою часть. Хотелось бы бороться за нее, но у меня нету сил. Я просто хочу жить одна... Мне вообще иногда не хочется никого видеть и слышать, иногда мне хочется просто побыть одной. Это "иногда" превращается во "все чаще". Помогите.

Так не подходит нам, по крайней мере мне. Я тут за жизнь пою не для того, чтоб быть в цене. И хватит тратить нервы, сохраняй настрой, Эй, люди новой волны - крепче держим строй! Ведь ты родился не для того, чтоб быть послушным, А я пою всё это только ради, потому что... Мой дом тут, у реки, вдоль, поперёк и вопреки, Чуть выше города крыши, любовь да синяки. Накинут капюшон, всего один звонок друзьям, Ну, ты только прикинь - кому-то так нельзя. Я тебе попозже чуть наберу, Не скучай, не грусти, чисто уруру. Этот май мне всё больше по нутру, Всё будет круто, ну, чисто уруру.

Я травлю себе душу

Меня способны вдохновлять совершенно разные и даже противоположные вещи, люди, города и страны. Та же Москва со всей своей злобой, грязью, со своим развратом и контрастами, с какой-то хаотичностью движений...остается для меня шедевром. Она прекрасна своей безобразностью. В моих глазах это выглядит так и меня это вдохновляет. Тот же тихий, домашний, романтичный Львов. Этот великолепный европейский город со своими уютными пиццериями и теплыми кофейнями. Я была там всего один раз, но именно такое впечатление он на меня произвел. Я верю, что будь я в Москве всего один раз, то у меня бы сложилось другое впечатление о ней. Походив лишь по Тверской, по Арбату, прогулявшись по Красной площади, я бы пришла в дикий восторг и только лишь это и знала бы о Москве. То есть знала бы ее только с одной стороны... В том-то и различие созданных этими городами вдохновений.

Заценю-ка я творение Курта Макдауэлла

Jim Beam, прекрасные философские тосты и малыш Жорик С: Все как надо.

Давно не была у бабушки. Вроде живем в соседних квартирах, а так редко хожу к ней. Сегодня, когда я зашла к ней за ключами, мне очень захотелось остаться в этой квартире, хотя бы на часик... Бабушка с подругой пили чай с конфетами и разговаривали, я присоединилась к ним... И могла ли я представить себе несколько минут назад, что совершенно не почувствую разницы в возрасте? Да, когда они вспоминали свое детство и юность мне было чудно все это представить и примерить на себя, но я все-все понимала, я вместе с ними смеялась, не из уважения или вежливости, а потому что мне было смешно. Когда я выпила две чашки чая и съела четыре конфеты, то мне ужасно не хотелось куда-либо от них уходить... И вот так представить, только на минуту... Что бы я делала без этих посиделок, без этих бесценных историй? Мне сложно это сделать, я теряюсь.

В выходные мы всей семьей едем к дяде в гости. Я не знаю почему, но безумно обрадовалась, когда родители мне об этом сообщили. Я уже представляю свое уединение в маленькой комнатке, которую мне обычно выделяют для ночевки. Может быть я смогу что-нибудь написать... Я уже мысленно собрала сумки, продумала что возьму, сколько фильмов и какие скачаю, пользуясь случаем ( у дяди просто быстрый интернет). И вот просто, я так редко провожу время в теплом семейном кругу. В будни мы вроде бы все вместе, а на самом деле очень далеко друг от друга. И обычно, когда мы гостим там, наша семья становится крепче и дружнее.

Ходила сегодня лишь на 4 урока из 6. Мама сжалилась надо мной и забрала из школы. Я ужасно себя чувствую, у меня тяжелая голова и красные глаза, я делаю физику и помогаю брату с математикой. Я проспала весь день, мне плохо. Очень хочу дочитать "Преступление и наказание"... Просто сегодня на литературе я кое-что узнала вперед, не люблю этого. Нужно скорее прочитать, мой интерес слишком велик. Что касается моего внутреннего мира, так это лучше, что я ничего не напишу. Слишком каша, слишком потерянность. Вчера был сделан вывод после повторного просмотра одного фильма в компании Саши, что я родилась не в то время. Что родиться я должна была двумя веками раньше. Все это пустое и временное, но вывод уже мною сделан, я уже о чем-то пожалела. Конечно, родилась я для чего-то, что-то я должна сделать для этого мира. Не буду упускать шанса, я должна его использовать. Осталось только выждать. Что касается моего внешнего вида, так это тоже не стоит сюда писать. Мое лицо вечно искаж

Правильно Надежда Александровна говорит, мы уже все на улице... А хочешь, не хочешь все равно так получается. И эта леность, и эта гиперактивность, стремящаяся далеко не в мирное русло, любовь и многое другое. Что же еще можно ожидать весной от молодого организма? А поживем, увидим. Жду своего Мишку. Он приедет на велике, прямо как летом... Сегодня уже 17 апреля...Ущипните меня!

Какое-то беспокойное чувство... Такое, что хочется рыдать, рыдать, рыдать, рыдать...

Психологическая интерпретация Существующая ситуация неприятна. Имеет неудовлетворенную потребность объединения с людьми, чьи стандарты так же высоки, как и его. Хочет выделяться из толпы. Контроль над сексуальными инстинктами ограничивает его способность отдавать себя, но изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание сдатся и позволить себе слиться с другими. Это его беспокоит, т.к. подобные инстинкты он рассматривает как слабость, которую нужно преодолеть, считает, что только сохраняя умение владеть собой, он может надеяться сохранить свое превосходство как личности. Хочет, чтобы его любили и восхищались им бескорыстно, ради него самого; нуждается во внимании и уважении. Коротко Требует уважения к себе как исключительной личности.

 Речка разлилась, сегодня я где-то с час просидела просто вглядываясь в туман.

Хотелось написать что-нибудь эпическое и трагичное, а получилось банальное и невзрачное, да еще и с хорошим концом. А все эта музыка и телевизор.

Они не знали имен друг друга, они никогда не видели друг друга. Их дома были на разных концах города, не было общих знакомых, общих дорог и общих интересов. Разве что один: ходить в кино в полном одиночестве. В полном, добровольном одиночестве. По чудесному стечению обстоятельств, они взяли билеты на соседние кресла в огромном кинозале. Усевшись как можно уютнее, он и она лишь мельком взглянули друг на друга. Потом еще раз на рекламе, потом в начале фильма. Чуть позднее фильм перестал занимать интерес каждого из них. Что-то было не так, как обычно. Что-то мешало расслабиться. Фильм был невероятно красивым. Какие краски, какие эффекты, какой сюжет, какая игра актеров...Фильм гениален. Это может сказать каждый, посмотревший его. Но только не эти двое. Они смотрели сквозь экран, мечтая повернуть головы и посмотреть еще один раз друг на друга. Что в каждом из них могло привлечь внимание? С первого взглада ничего приметного во внешности парня и девушки не было. Они не обладали яркими вол

Я что-то не пишу совсем, пропало мое вдохновение, а вместе с ним и желание что-либо делать. Сейчас пью вишневый компот с долькой лимона и слушаю Бритни Спирс. Как-то за окном все печально, если писать, то с плохим концом. А что. Напишу-ка.

Помимо Дня Космонавтики ( я всех поздравляю:) ), сегодня ровно год, как мы с Мишей начали наши отношения. Не все так гладко, не все прекрасно, но мы вместе. И это главное. Я люблю тебя.

Мальчишник 2: из Вегаса в Бангкок. Улетный фильм, просто отличный. Оторжалась на славу :D А теперь мне нужно убраться и сделать уроки. Пф, как тяжко-то. Но ничего. В таком деле настроение решает все. А оно вряд ли меня подведет...

Сходили с Дашей в кино... ОЙ КАКОЙ ЖЕ КЛАССНЫЙ ФИЛЬМ Правда, веселый такой, наркоманский, йо. Проект Х: дорвались. А в Люксоре мне понравилось, там мягкие подлокотники...Еще нас было в зале только 6 человек :) Кайфец, несомненно. Мы даже не сожрали весь попкорн, пока ждали фильма. А ждали мы 50 минут! Ну герои, не так ли?

Погода начинает улучшаться, ура ура.

Кто бы мог подумать, Гнев титанов спас меня от слез. Я была близка, но 3D очки мешали. Спасибо ребятам (Мише, Денису, Игорю и Наташе) за день, вы спасли его, просто составив мне компанию, взяв с собой в кино. Также спасибо Достоевскому, он спас меня дома от истерики. Мелкий помог мне с географией, люблю своего маленького няшу, каким бы скотом он не являлся. И еще. Я не в  обиде ни на кого, никто не виноват, все нормально...только моему настроению это не объяснить.

Мое вдохновение парализовало, оно как-то застыло что ли... Мне кажется его вообще больше нет и никогда не будет. Мне просто нужен воздух, мне наступили на горло и никак не понимают этого, они не перестают стоять на нем. Плевать, я задохнусь, но вы снова вернете меня к жизни. Вы меня пожалеете, извинитесь, а потом снова начнете душить. Я уже раз 10 это проходила. И знаете, мне это нужно. Я задыхаюсь и в этом мой воздух.

Видимо что-то не так, видимо все будет не так, как я хочу. Да и с чего бы всему быть? Я не особенная. Но я не хочу больше расстраиваться...Потому что я и так делаю это очень часто. Что-то не так я делаю, не так как-то себя веду. 

Вчера случилось кое-что страшное... Я уронила свой плеер в ведро с водой. Быстро его достала и как супермен начала его реанимировать. Разобрать его невозможно, поэтому я начала высасывать из него воду через все отверстия, трясти его, вытирать. потом взяла фен и на слабом режиме начала продувать плеер. Потом положила на 5 минут в холодильник (говорят, что так тоже просыхает), но не могла ничего делать, зная, что ему холодно, и просто не видя его. Еще раз продула феном, еще раз пыталась высосать жидкость и убрала в мешочек, повесив на батарею. Вечером я пыталась его включить, но он совершенно не реагировал, подключала к сети - то же самое. Он просто умер. Ночью я помолилась, чтобы моя любимая вещь осталась жива, высохла и работала. С маленькой, горящей внутри надеждой я уснула. Утром я проснулась от того, что будильник орал на всю комнату. Идиот. Умылась и вспомнила про плеер. Как же я была счастлива, когда подключив его к сети он заработал. И музыка играла и попкон двигался. Сегодн

Скоро. Уже совсем скоро я сниму сапоги и влезу в кеды *-* Сегодня я восхитилась небом, мне напекло голову... а это между прочим признаки лета. Милейший день, но безумно тяжелый

Замер троллейбус в троллейбусном парке, Перепутал механик провода по запарке, Выключив лампочки в сорок электросвечей, Люди ночами делают новых людей. Такие тонкие стены из цветного картона В светло-серых дворцах из стекла и бетона, Доверяя всему, что плетут из дневных новостей, Люди ночами делают новых людей. Люди кричат, задыхаясь от счастья, И стонут так сладко и дышат так часто, Что хочется двигаться с каждой секундой быстрей, Делая, делая, делая новых людей. Думают люди в Ленинграде и Риме, Что смерть - это то, что бывает с другими, Что жизнь так и будет крутить и крутить колесо, Слышишь, на кухне замерли стрелки часов. Но ничего-ничего - погрустит и забудет, Через время появятся новые люди, Едут троллейбусы без габаритных огней, Люди ночами делают новых людей. Люди кричат, задыхаясь от счастья, И стонут так сладко и дышат так часто, Что хочется двигаться с каждой секундой быстрей, Делая, делая, делая новых людей. Людям так нравится делать новых людей...

Я раньше не понимала смысла этих песен, даже клипы были бессмысленны для меня. Да, до чего-то нужно дорасти, дойти самостоятельно, а что-то ясно как день даже ребенку. И что же из этого лучше? А это уже не мне решать. Мое дело выбрать для себя.

Я смогу выспаться за 1:50? Очень сомневаюсь. Почему я не спала? Просто мысли мне снова не дают покоя... Я ни строчки не написала, а очень хочется. Все впереди. Все впереди.

 Дашену спасибо:*

Сегодня я начала новый рассказ. Я бы быстрее его написала, если бы не обилие разных идей в моей голове, она просто взрывается от этого. Сегодня, когда я шла на Кратово, чтобы встретиться с Мишей, по дороге я слушала плеер. Играла светлая и какая-то что ли теплая музыка. Не знаю как это, но что-то такое я почувствовала. Я шла и просто улыбалась. Улыбалась потому, что у меня все хорошо, что у меня все есть. Все. Все, что мне необходимо. Еще солнце так нежно ласкало мою кожу... Когда я была на месте, подул холодный ветер...и так все время, пока мы гуляли. Это меня не расстроило, ведь пускай солнце скрылось, на смену ему пришло другое. Мое личное. Такое кудрявое, с зелеными глазами.

Стук колес по рельсам и громкая музыка в наушниках выясняли между собой кто громче. В вагоне пахло пивом, дешевыми духами и несвежей рыбой. Какая-то старушка уже как 15 минут храпела под ухом. Просто жуткий вагон, если бы не музыка. Честно признаться, то хуже дня не придумаешь. Друг Ани попал в больницу с сотрясением мозга и переломом правой руки. На днях его сбила машина, он еще легко отделался. Это совершенно не утешало, ведь когда кто-то из близких находится в больнице, тогда очень хорошо представляется как ему плохо, что он чувствует. Помимо боли присутствует и тоска по дому, родителям, друзьям. У Ани не было в голове ни одного слова утешения, ни одной мысли как поднять ему настроение, потому что у самой оно не шло ни в какие ворота. Лишь пакет с гостинцами в ее руках. Да, само ее присутствие могло поднять ему настроение, но что-то как-то Аня совершенно в сомневалась, что в таком скверном расположении духа она может что-то сделать для больного. Ей хотелось вернуться домой, но остан

Варя не видела ничего вокруг. Снег царапал лицо, а руки отказались быть её телом, они куда-то утекали вместе с водой. Что это за весна, черт возьми? Когда Варвара зашла в кафе, там никого не было. Она села за столик, который стоял в углу, достала ежедневник, который с трудом поместился в ее маленький рюкзачок. Облизав кончик острозаточенного карандаша, она написала первое слово. Словом не стоит даже интересоваться. Пускай его значение рушит мечты и цели, разочаровывает в жизни любого оптимиста, добивает любого пессимиста, но сейчас оно совершенно не играет роли ни в чьей судьбе. Сейчас оно просто не существует для других судеб…кроме одной. Сейчас просто не существует значение этого слова и причины, по которой его написали. В кафе зашел человек в бежевой куртке, осмотрелся, посмотрел на часы и присел за столик у выхода. Он заметил девушку, сидящую у окна в конце зала. Почему-то ему захотелось с ней поговорить, но он понял, что это совершенно нелепая и глупая идея, что она может принят

роллы. роллы, роллы *-* завтра в школу, а у меня прекрасное настроение! отличные каникулы, даже не смотря на погоду :3

я сегодня не буду никого подкалывать и обманывать потому что можно обойтись просто диким смехом, а не глупым "у тебя вся спина белая" -_- кэпский пост. спасибо за внимание.

мне приснился такой непонятный сон я все осознавала, абсолютно все, как-будто это было со мной наяву и когда я решила проснуться - я проснулась просто он закончился прекрасным  моментом, я просто очень люблю такие моменты я даже считала секунды этого момента. их было шесть.