Marie Magie

Очень плодоносный, очень насыщенный. Мое любимое время года в самом разгаре, на улице моя любимая погода. Что может быть чудеснее совокупности этих факторов? Да, это странно, когда человек отдает предпочтение плохой погоде, но я не отрицала свою странность. Я очень счастлива, не смотря ни на что. Спасибо всем, кто со мной. ...А пока за окном медленно падают пушистые снежинки, мне бы хотелось выразить свою любовь к осеннему пейзажу, который так меня вдохновлял. И я знаю, что моя любимая снежная панорама вдохновит меня еще больше. Я в этом уверена.

Вот и закончилась первая четверть. Что я успела сделать? Для своего уровня - многое, для требуемого - ничего. На данном этапе я довольна только русским ( не до конца он меня удовлетворяет, но тем не менее) Нужно здорово подтягивать физику, усиленно учить химию и, несомненно, заниматься своей проблемной математикой. Мне будет очень сложно в этом году, я к этому готова. Но я готова только к этому факту, а ко всему остальному нет. То есть я напряжена напрасно, неверно распределяю свои силы. На этих каникулах я должна набраться сил, чтобы суметь во второй четверти целенаправленно заняться самообразованием. Я устала. Но это еще не предел моих сил.

мне никогда не станет все равно, это мое проклятие и я знаю за какие грехи.

This is what I brought you this you can keep, This is what I brought you may forget me. I promise to depart just promise one thing, Kiss my eyes and lay me to sleep. This is what I brought you this you can keep, This is what I brought you may forget me. I promise you my heart just promise to sing, Kiss my eyes and lay me to sleep. Kiss my eyes and lay me to sleep. This is what I thought, I thought you need me, This is what I thought so think me naпve, I promise you a heart you'd promise to keep, Kiss my eyes and lay me to sleep. Kiss my eyes and lay me to sleep. Kiss my eyes and lay me to sleep.

Раз я тебе не нужна, то зачем меня мучить? Мне больно от каждого твоего слова, потому что ты глубоко в моем сердце... Всё, абсолютно всё выбивает меня из колеи. Затяжная посталкогольная депрессия, пусть будет так.

Меня можно причислять к какому-то определенному типу, обо мне можно судить, сравнивая с другими, обо мне можно делать выводы, почти не зная меня, но... Как всегда НО. Кому я пытаюсь что-то доказать? Я долго думала, размышляла и пришла к тому, что всегда доказываю себе. Чем бы это ни было. Ну так вернемся к "НО". Я не против того, чтобы люди не выделяли меня из общей серой массы, я не против того, чтобы они говорили обо мне как об одной из кого-то. Я также не против того, чтобы они просто даже не говорили обо мне, просто не знали кто я. Не говорю, что мне все равно, я говорю, что я не против. Я не буду выступать и яро доказывать, что я особенная, что я что-то из себя представляю. Не буду по той простой причине, что я не могу привести ни единого здравого аргумента в доказательство своей правоты... А если я не могу этого сделать, значит я не права. Я на начальном уровне развития, я пока еще недочеловек. Мне очень хочется расти, развиваться, познавать, достигать. Я должна пр

Может быть я сама что-то делаю не так. Может быть я на ложном пути. Кто знает? Вот этого мне никто не скажет.

Куда катится мир?[2]  Я поражаюсь, я не понимаю, я негодую.  Почему многие девушки такие слепые?  Почему они не могут трезво себя оценивать?  Кто в этом виноват? Я знаю примерные ответы на эти вопросы... О, да. Но мне может кто-то другой на них ответить? Менее пораженный, непонимающий, негодующий.

Сегодня основательно затарилась косметикой. Купила все самое необходимое. На четыре с половиной тысячи рублей. Не пойду больше в РИВ ГОШ: там маленький ассортимент (даже пены для ванн нет и масок для лица!), завышенные цены, чересчур бдительные охранники и микс различной, дешевой и дорогой, сладкой и свежей, тонкой и резкой, парфюмерии убивает обоняние. Подружка, на мой взгляд, намного лучше. В Холодово люди добрее, чем в центре, у меня такое чувство. ...И все опять сводится к людям. Я не умею писать про шоппинг.

Во мне засела глубокая депрессия. Она очень смахивает на состояние души, поэтому мне страшно. Я утеряла осознание счастья, но приобрела способность грамотно распределять денежные средства. Я наметила цели и стремлюсь к их осуществлению. Я почти не чувствую горя и радости, могу только плакать, ибо слезные железы подчиняются мозгу. Осудите меня за это, но мне нравится такое состояние.  Нет, не депрессия, а здравый рассудок.

Нет смысла кого-то не любить, а тем более ненавидеть, потому что никогда его не было и не будет этого смысла. Пока мы тратим время на свое негодование, в мире происходят вещи куда важнее этого. Я не говорю про мир как про планету, я говорю про мир как про жизнь каждого из нас. Свою. Личную. Есть люди, которые мне не нравятся, к которым сложно привыкнуть... Но меня же никто не заставляет с ними общаться, контактировать как-нибудь. Нет. Значит мне не нужно их не любить, это только расстраивает. Очень часто, люди, которые нас раздражают, не обращают никакого на нас внимания, а иногда вообще не знают о нашем существовании. Так зачем? Почему? Мы же только расстраиваемся из-за своей нелюбви, мы только переживаем и страдаем из-за этого. Я не могу призывать всех отказываться от своих "врагов", потому что некоторым просто необходимо их иметь. Возможно, это держит в тонусе или еще в чем, но я лично только нервничаю. Я не люблю лезть в чужую жизнь, в совсем чужую. Я трачу свое вре

Сегодня был идеальный день!  Мама сказала, что погода похожа на мой характер: очень переменчивая. Ничего меня не огорчало сегодня, а только радовало. Также мне сказали много хороших слов, я очень благодарна всем, кто меня поздравил. Мне очень приятно, улыбка не сходит с моего лица. Улыбка не хочет уходить еще и потому, что важные люди нарисовали мне прекрасный постер с Дукалисом, сняли видеопоздравление  и просто были рядом. Я очень люблю этих людей всем своим сердцем и не смогу стереть их из своей жизни. Они уже часть меня.  Мои родители устраивают мне настоящий праздник. Я их очень люблю, если бы не они, то меня бы не существовало.  Мой класс хором поздравил меня, учителя говорили добрые слова.  День получился очень искренним и полным любви. Мне не страшны теперь никакие беды, потому что счастье - это состояние моей души и сегодня я в этом убедилась.

Хочется, чтобы в моей повседневной жизни был порядок, поэтому я начинаю привыкать к нему, начиная с мелочей. Начала я со своего рабочего места, то бишь со стола. Мне нравится, когда меня окружают разные уютные мелочи: типа фотографий и шкатулок с нужными вещами: типа зарядки и USBшника. Постепенно мой стол будет этим обрастать. Главное не превратить его в свалку :D Сейчас я планирую рассортировать фотографии по папкам, а то я уже теряюсь в них...

Как же давно я хотела это сделать. Теперь друзья всегда перед моими глазами. 

Если тебе наплевать на меня, то тебе стоит только сказать об этом. Не нужно даже ничего объяснять, я пойму. Я могу описать словами, как мне обидно, но мне не хочется сюда писать все, потому что я не могу сосредоточиться на одном. Мне обидно до "цап-царапки" в сердце. Это не единичный случай, таких несколько. Впервые я подумала, что кто-то ко мне внимательней, чем все остальные, но я ошиблась. Мне стыдно за эту ошибку, я себя за нее презираю.

Когда что-то делаешь, в чем-то помогаешь - сваливается все, когда в чем-то одном отказываешь - ничего не получаешь, ничего не знаешь.