Marie Magie

Наверное, слишком долго уже терплю и катастрофически мало страдаю. Мне казалось, что всё прошло, я больше не та девочка с дрожащей губой и мокрыми глазами, что эта девочка ушла, потому что появилась более интересная, красивая и смелая. Они обе здесь, и сегодня первая объявилась, да так, что закатила истерику, обиделась, что я давно её не тешу, а занимаюсь той стервой с хорошим настроением. Я слишком ранимая, меня так легко обидеть, я ревную совершенно без причины - как долго я себя убеждала, что это не про меня. У меня даже пропало это ощущение "хочу домой", пропало желание прятаться и прикрывать свои недостатки. Моё сердце ужасно болит, оно прямо просится выйти. Всё потому, что я на короткое время лишилась поддержки, осталась одна, почувствовала беспомощность. Я действительно одна: только мои мысли, моё восприятие и мнение. Оказывается, это так трудно, так невыносимо... Я уже и забыла каково это, бороться со своими демонами, признавать свои ошибки и промахи, быть неправой,

Время у нас сейчас такое, многие решили, что после школы надо идти в ВУЗ, чтобы быть успешным. Ну хотя бы успешнее тех, кто пошёл в ССУЗ... Да, я продолжаю серию постов о человеческой ограниченности и недовольстве общественным мнением. (не писала такого с 2014 года). Продолжайте меня читать! Оказывается, я это люблю. Все всех сравнивают с собой и между собой. Все привыкли к определённым шаблонам жизни, к готовым ответам на вопросы. Это как книга "ГДЗ по всем предметам с 5 по 11 класс", изданная в 2004 году, например. У нас стало как-то принято что ли, что надо делать "именно так и никак по-другому". Людей, выдающих нестандартные решения не любят, сочинение-рассуждение в ЕГЭ почему-то по каким-то клише, красиво - то, что нравится всем, добрый - хорошо относится к какому-то определённому кругу людей, злой - по каким-то причинам не вписавшийся в понятие "добрый". Да и шло бы оно всё к чёрту, что мне до других! Но нет. Слишком меня волнует тема самооп

Так трудно поверить, что я действительно красивая, а ещё труднее не задрать нос, когда поверила. Я себе нравлюсь. Я быстро учусь и быстро меняюсь, схватываю моментально и вдохновляюсь с пол оборота. Я благодарна всему, что со мной происходит и всем, кто рядом со мной. Я очень хочу, чтобы как можно больше людей радовались и были счастливы. Труднее всего даётся самодисциплина. Но даётся. Мне стало интересно жить после того, как я осознала свою несовершенность, увидела конкретные недостатки и упущения. Мне нравится, что я не стала их скрывать и смягчать, а приступила к их полному устранению. Это очень тяжело, тяжелее, чем учиться в университете. Наконец, я могу бороться с собой, а не с миром, как практиковалось несколько лет назад. Мир мне ничего плохого не делает, а вот я сама... Думаю, что я - это единственный человек, лучше которого мне нужно стать.