Marie Magie

Фильм, с названием настолько волнующим меня на данном этапе жизни, невозможно было пропустить. Что называется: "в яблочко"! Наверное, все задумывались о том, существуют ли какие-то правила в отношениях между мужчиной и женщиной. Я - не исключение. Недавно прочитала две книги Эллен Фейн и Шерри Шнайдер, а сегодня посмотрела фильм на эту тему. И, ребята, я стала больше понимать в этой жизни. Нет, не в психологии, а именно в жизни, на практике. Мне кажется, нам всем этого не хватает. Мы привыкли рефлексировать, строить логические цепи, объясняя поведение человека или группы людей, но не привыкли просто смотреть на поступки, СЛУШАТЬ что говорит человек и воспринимать всё, что он делает в прямом смысле, не ища подтекст, символы, знаки... да что угодно!  Думаю, стоит начать с этого фильма. Актёрский состав просто взрывной, сплошняком знакомые лица, и что редко - все роли главные. Каждый персонаж уникален и многогранен, ни одного не вычеркнешь. Мне понравилось. Вот просто понр

Этот фильм Джона Уэллса я нашла в подборке "10 тёплых фильмов, которые нужно посмотреть вместе с мамой", но ранее мне его посоветовала подруга, перечислив задействованных актёров. Я смотрела его с мамой, и это не тёплый фильм. Он красив, выдержан. В нём есть всё: стиль, сюжет, драма и прекрасный звук. О, нет, не тёплый, он побуждает идти в тепло. Побуждает обнять родителей и своих ещё не родившихся детей. Если любите тяжёлые истории, если хотите разобраться в себе и в отношениях с близкими, то вам необходимо увидеть это. Никаких ответов чёрным по белому не получите, найдёте их сами в себе. Будете вы смотреть его с родителями, или же в одиночестве, не имеет значения. Важно, что трагикомедия не из сопливого ряда, может очень крепко задеть и что-то уронить внутри. Фоном ставить не стала бы, и в шумной компании не зайдёт. Люблю глубину. Люблю драму. Люблю красоту. Всё это я нашла в "Августе", окунувшись в атмосферу с головой. Скоро ли я его пересмотрю? Я думаю, это

Я обещала написать про средства из линейки EFFACLAR от La Roche-Posay. Я взяла самое базовое, то, без чего не обходится ни один уход: очищающее, тонизирующее, увлажняющее средства + спрей от жирного блеска (можно отнести к тонизированию). EFFACLAR GEL - ОЧИЩАЮЩИЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ГЕЛЬ ДЛЯ ЖИРНОЙ КОЖИ, СКЛОННОЙ К АКНЕ Хорошо очищает, порой даже до скрипа, что не очень хорошо. Лауретсульфат натрия, находящийся в составе этого средства сразу после воды, в последнее время не очень хорошо общается с моей кожей. У меня ничего не шелушится, не краснеет и не чешется, просто кожа кажется пересушенной, обезвоженной, а особенного эффекта не наблюдается, кожное сало выделяется так же обильно. Видимо, мне это средство просто не подошло. Либо зима - наилучшее время года для использования. EFFACLAR ЛОСЬОН - ЛОСЬОН ДЛЯ СУЖЕНИЯ ПОР Та же история, что и с предыдущим продуктом. Спирт в составе тоника - не лучший вариант. Я знаю фишку, правило 5 секунд: после очищения нанести тоник максимально быстро. Пр

Этот замечательный фильм Норы Эфрон по мемуарам Джули Пауэлл я советую посмотреть всем, кто ищет себя и строит отношения. Невероятно продуманный и красивый фильм. Смотрится очень легко, во время следующего просмотра я обязательно буду готовить!  Очень вдохновляет, заряжает позитивом и помогает подумать в другом направлении, иначе посмотреть на жизнь и людей. У меня сложилось устойчивое мнение, что все люди вокруг - мои помощники в абсолютно любых ситуациях. Никто специально не мешает и не пытается нарушить планы, всё в голове, и только в голове. А сама жизнь наполнена возможностями и шансами!  Этот фильм даёт понять, что не нужно быть гениальным или невероятно талантливым, чтобы заниматься тем, что нравится. Тем, что действительно по душе и от чего исходит максимальная отдача. Люблю идею приемственности, есть в этом что-то магическое, и это также отражено в картине, что не могло не порадовать. Мерил Стрип - неподражаема, тут даже без лишних слов, я молча преклоняюсь! А Эми Адам

Что мы знаем о любви? Так много и так мало... И не хотелось бы больше или меньше, хотелось бы просто чувствовать и не останавливаться. В этом фильме я отметила музыку, хотя я не так часто заостряю на ней внимание обычно. Как-то по-особенному для меня звучала эта история от Джеймса Ньютона Ховарда и Эдварда Цвика. Творилась какая-то магия, я смеялась и плакала, осуждала и жалела, восхищалась и досадовала. Я проникла прямо внутрь картины, сильно впечатлилась, а вышла уже немножко другим человеком. Прямое попадание по актёрскому составу, любимый актёр и любимая актриса в одном фильме. Я не понимаю, как пропустила, видимо просмотр откладывался до нужной минуты, до сегодня, до сейчас. Не уверена, что поняла бы его именно так, как это сделала. Сила момента, сила чувства. Берёт за живое, хватает и не отпускает. Честно? Я залила стол. Видно, что-то своё, что было задето. Я не из тех, кто советует фильмы и говорит: "Будешь плакать!". Я не знаю, будете ли вы плакать, но задумаетесь

Романтическая комедия Стефана Эллиота укрепила во мне веру в настоящие отношения и мужскую силу. Очень люблю комедии, где нет фальши в чувствах, где всё как в жизни, только чуточку красивее (что и делает происходящее фильмом). Джессика Бил бесподобна в роли американской дивы, приехавшей в чопорную туманную Англию со своим складом ума и молодым мужем. Я ей верила в каждой сцене, появилось желание посмотреть что-нибудь ещё с её участием. А ещё захотелось стать блондинкой из-за этой потрясающей лёгкости и жгучей сексуальности, которые умеют в себе сочетать ухоженные женщины со светлыми волосами. Идея фильма поразительно глубока, несмотря на непринуждённость всего действия. На экране происходят вещи, о которых говорят с тяжёлым сердцем, а воспринимается это легко, оставляя чёткий след на сердце. Я захотела жить исключительно по-своему, не ломать свои желания и чувства, смотреть вперёд и не бояться. Вдохновилась, одним словом. Фильм действительно сильный, мне кажется, что равнодушным не

Состояние кожи - отражение образа жизни. Я не очень довольна своей кожей, мне не нравится как она реагирует на то, что я ем (ооооочень хотела бы есть сладости и не бороться с прыщами и лишним весом). Мое счастье станет куда качественнее, если образ жизни наладится, а именно: сон станет своевременным, еда превратится из цели в средство, а прокрастинация уступит продуктивности. Для начала, я думаю, неплохо бы знать тип своей кожи, так и познакомиться с собой недолго. У меня жирная проблемная кожа. И знаете, мне не нравится название "проблемная", оно будто ставит крест на улучшениях, будто не дает коже стать "беспроблемной". Может, это шиза, но я реально обижаюсь на эту классификацию. Потом, важно найти "свои" уходовые средства. "Свои" - те, что покупаешь снова и снова, которые не надоедают и действуют. Я пока в поиске, ставлю на себе опыты, чем собираюсь делиться. Пусть это станет рубрикой, которая однажды переродится в нечто большее. P. S. Та

Почему я не пишу, когда мне хорошо? Нужно какое-то состояние некомфорта, вакуума, сопротивления. Когда мне хорошо, когда я ни в чем не нуждаюсь - выпускать это в словах не хочется, интереснее и приятнее посмаковать внутри. И тут я задумалась: а может, мне вовсе не хорошо, может, я недостаточно счастлива? Ведь в порыве любой эмоции мне хочется делиться, делиться, делиться... Я переполняюсь и нужен выход. Как сделать так, чтобы счастье было глубоким и качественным? Это мне и предстоит выяснить в течение жизни, этим я и начну заниматься прямо сейчас. Создание личного блога мотивирует меня на поиски, подстегивает. Спасибо моей сестре за пример, который она мне показала. Ведь там, где проводишь больше всего времени и нужно заниматься такими вещами, как саморазвитие.

Запретная любовь (2008) Джона Мэйбери. Давно меня так сильно не впечатляли художественные фильмы... Я буквально прочувствовала сцены каждой фиброй души. Атмосфера, игра актеров, съемка, музыка... Все это вернуло меня куда-то в прошлое, в мое собственное прошлое, где-то светлое и беззаботное, а где-то смердящее сладкой истомой и неумением управлять своими чувствами. Этот смрад разбудил что-то тонкое что-то живое в моей груди. Фильм настроил меня на эту волну, сделал мне приятно всеми неприятными моментами. Это то самое, что нельзя прервать, что тянется долго, а держит до самого конца, и ты не хочешь черный экран с титрами, хотя прекрасно знаешь что это последняя сцена, и не потому что посмотрел на шкалу времени, а потому что понял это и уловил. Я это уловила низом живота, сердцем в последнюю очередь. Не потому, что там что-то соответствующее произошло, а потому, что там показана жизнь без прекрас, без фальши и пафоса, хотя стиль просто бьёт фонтаном. Вспомнила "Драйв" Нико

Прошло около пяти лет с момента, когда меня заинтересовало название книги Фредерика Бегбедера. Если честно, я боялась это читать, хотя знала, что автор это название опроверг. Боялась, потому что думала, что меня это собьёт с толку, наведёт смуту, закопает в сомнениях. Так случилось, что три года мне ещё только предстоит отметить. Так случилось, что и книгу я эту начала неспроста. Чтение этой книги - прямое доказательство того, что любви суждено прожить больше, ведь я не впала в состояние скуки, мне не приелось, мне всё ещё интересно. Я верю во взаимную любовь, я никогда не перестану в неё верить. Так забавно, что отношения главного героя с его возлюбленной начались в 1994, отсчёт шёл до 1997. Забавно потому, что 2014 ознаменовался началом "моего" отсчёта. Засекать я ничего не буду, ведь "чтобы любовь жила вечно, достаточно забыть о времени" ©

Не хочу среднего. Либо одиночество, либо единение. Либо любовь, либо ничего. Какое отвратительное среднее состояние, когда не знаешь кто ты, где ты и зачем. Снежный май окончательно меня разбил. Я не уверена, что хочу в данный момент жить дальше. Хочется День Сурка, зависнуть в одном дне, чтобы внимательно присмотреться и во всём разобраться, чтобы сделать всё правильно. Сделать всё правильно и продолжить жить с новым знанием, с новой собой. Возможно, я выдохлась, иссякла, завяла. Возможно, это всё погода. Да конечно погода, не я же.

Почему кто-то тебя безгранично уважает, а кто-то делает больно осознанно? Обижает, плюет в душу, издевается. Почему первые и вторые люди делают это не руководствуясь с твоими заслугами? Всё решает их настроение, отношение к людям в принципе. Нужно быть очень крутым, чтобы поменять представление какого-то человека о людях на своём примере. А когда срут, срут, срут... Нужно быть ооооочень крутым, чтобы не бросить попытки и не разочароваться в них,в свою очередь начав срать им в души. Ох. Меня просто опять довело недостойное поведение по отношению ко мне. Думаю, что есть вероятность, что родилась я всё-таки в нужное время. (Конечно есть, ведь в другое я не родилась) Хочу изменить хоть что-то, хотя бы в рамках своей жизни! Но... Я прекращаю любить людей, поэтому мой порыв ослабеет и со временем превратится в жалобы на жизнь. С этим надо что-то делать. А что? Поступать с людьми так, как хотелось бы, чтобы поступали со мной. Это уже три года в моей голове прорастает, может, настало время

Никогда не испытывала что-то настолько приятное... Мужчина говорит женщине, что она его, обозначает свои "владения". И если раньше меня бы возмутило такое своеобразное присвоение, то сейчас я этим горжусь. Приятно ощущать процесс своего завоевания, когда знаешь, что на 100% это невозможно. Говорят, что любовь живёт три года (и почему-то людям, повторяющим это наплевать, что автор цитаты отказался от своих слов). Кажется, я знаю, что происходит у пар, чья любовь заканчивается. У женщины не получается быть слабее мужчины, а мужчина не готов её обуздать и дать понять, что она его женщина. Думаю, моего читателя смутило слово "слабее", поэтому я объясню. Слабость женщины - это очень относительно. Слабость женщины - это женственность, это то, что пробуждает мужественность. Все представляют себе какую-то немощь без своего мнения и достоинства, а на самом деле парадокс: слабая женщина - самая сильная женщина. А что, разве не заметили, что почти всё парадоксально, что кас

Наверное, слишком долго уже терплю и катастрофически мало страдаю. Мне казалось, что всё прошло, я больше не та девочка с дрожащей губой и мокрыми глазами, что эта девочка ушла, потому что появилась более интересная, красивая и смелая. Они обе здесь, и сегодня первая объявилась, да так, что закатила истерику, обиделась, что я давно её не тешу, а занимаюсь той стервой с хорошим настроением. Я слишком ранимая, меня так легко обидеть, я ревную совершенно без причины - как долго я себя убеждала, что это не про меня. У меня даже пропало это ощущение "хочу домой", пропало желание прятаться и прикрывать свои недостатки. Моё сердце ужасно болит, оно прямо просится выйти. Всё потому, что я на короткое время лишилась поддержки, осталась одна, почувствовала беспомощность. Я действительно одна: только мои мысли, моё восприятие и мнение. Оказывается, это так трудно, так невыносимо... Я уже и забыла каково это, бороться со своими демонами, признавать свои ошибки и промахи, быть неправой,

Время у нас сейчас такое, многие решили, что после школы надо идти в ВУЗ, чтобы быть успешным. Ну хотя бы успешнее тех, кто пошёл в ССУЗ... Да, я продолжаю серию постов о человеческой ограниченности и недовольстве общественным мнением. (не писала такого с 2014 года). Продолжайте меня читать! Оказывается, я это люблю. Все всех сравнивают с собой и между собой. Все привыкли к определённым шаблонам жизни, к готовым ответам на вопросы. Это как книга "ГДЗ по всем предметам с 5 по 11 класс", изданная в 2004 году, например. У нас стало как-то принято что ли, что надо делать "именно так и никак по-другому". Людей, выдающих нестандартные решения не любят, сочинение-рассуждение в ЕГЭ почему-то по каким-то клише, красиво - то, что нравится всем, добрый - хорошо относится к какому-то определённому кругу людей, злой - по каким-то причинам не вписавшийся в понятие "добрый". Да и шло бы оно всё к чёрту, что мне до других! Но нет. Слишком меня волнует тема самооп

Так трудно поверить, что я действительно красивая, а ещё труднее не задрать нос, когда поверила. Я себе нравлюсь. Я быстро учусь и быстро меняюсь, схватываю моментально и вдохновляюсь с пол оборота. Я благодарна всему, что со мной происходит и всем, кто рядом со мной. Я очень хочу, чтобы как можно больше людей радовались и были счастливы. Труднее всего даётся самодисциплина. Но даётся. Мне стало интересно жить после того, как я осознала свою несовершенность, увидела конкретные недостатки и упущения. Мне нравится, что я не стала их скрывать и смягчать, а приступила к их полному устранению. Это очень тяжело, тяжелее, чем учиться в университете. Наконец, я могу бороться с собой, а не с миром, как практиковалось несколько лет назад. Мир мне ничего плохого не делает, а вот я сама... Думаю, что я - это единственный человек, лучше которого мне нужно стать.