Marie Magie

Ко мне так редко обращаются по имени, что я стала его забывать.

Пора бы уже перестать быть такой внимательной к окружающим. Пора сосредоточится на себе, на своём внутреннем пространстве. Все уже это сделали или начали это делать, а я всё переживаю за кого угодно, кроме себя. Включаю эгоизм, значит совершенствуюсь духовно и физически. Без эгоизма этому не бывать. Помню, вдохновение находило меня в одиночестве. В совершенном одиночестве и смятении. Вдохновение находило меня также в горе и боли, в душевных терзаниях и в истерические минуты. Любовь... Оно ещё не видело меня влюблённой, возможно, поэтому не может меня найти, просто не узнаёт. Как только я возобновила чтение художественной литературы, внутреннее вышло на первый план. Мозг заработал в нужном направлении... И вот, я снова пишу. Я радуюсь каждому предложению, что мне удаётся составить из слов. Это волшебство, истинное волшебство, которое приносит мне счастье.

Что управляет настроением? Разум, сердце? Разум, сердце человека или разумы, сердца окружающих? А может это что-то незримое, витающее в воздухе или примитивное, материальное? Голова пухнет. Но что толку искать причинно-следственные связи! Эмоции всегда чему-то подвластны. И почему мужчин называют животными, если они руководствуются логикой, а женщины - эмоциями? Мы в большей степени животные, потому что недальновидны и сентиментальны, на нас так легко повлиять и нам требуется защита. Чёрт возьми! Как убого быть женщиной, если подумать здраво. Но как сладко ей быть, если не думать вовсе.

Сегодня я второй раз посмотрела фильм, который вначале учебного года мне посоветовала одногруппница. На днях я вспомнила о нём и решила уделить давно скаченному произведению кинематографа своё время. Я не пожалела времени и на второй раз. Не пожалею и на третий. Потому что именно этот фильм вызвал давно уснувшие во мне чувства, потому что этот фильм заставил меня воспринять политику. Наконец-таки просто воспринять как имеющее место в любые времена явление. Но я бы не сказала, что фильм о политике. Там кроется истина. Там главенствует духовность, но не в коем случае не культивируется религия, даже наоборот, самое главное, что читается между строк - это великая сила человеческой души и слова. Слово. Весь фильм пропитан идеей, что слово вершит судьбами людей и стран, вельмож и бродяг, королевы и старой облезлой кошки. Спасибо Роланду Эммериху. Как бы ни критиковали фильм и каким бы абсурдом не называли, я не перестану помнить его. Версии сломать можно, но идею не сломать.

Что мы в них вкладываем? Сколько смысла и души? Для кого-то слова не имеют особого значения. Ими можно бросаться, не отвечать за них, будто они беспризорные дети, коими и являются. Их родители, уста говорящего или руки пишущего, должны быть лишены родительских прав, ибо не смеют они дозволять своим отпрыскам вольно себя вести. Но дело не в устах и руках, дело только в разуме, что ими управляет. Но разумом назвать нельзя гниющий мозг. Что слово может? Ответ не известен ему. Ответ известен тем, кто молчит.

Выйти замуж и рожать детей одного за другим? Да, это моя судьба, ведь без семьи никак, без семьи я жить не смогу. Ну чисто физически, конечно, смогу, но все понимают какая может быть разница между "физически" и "духовно". Да, я смогу заниматься собой, смогу сделать карьеру, воплотить мечту в жизнь... А что останется потом? Так и шиковать до конца жизни? Так и жить для себя? А почему бы и нет? Появится возможность изменить мир, а не удел надеяться на своих детей. "Воот! Будет у них высшее образование, высокооплачиваемая работа, будет у них и время, и возможность...". Это тяжёлое бремя. Но что если мир я поменяю, воспроизведя на свет ребёнка? Что если он изменится, потому что на одного хорошего человека станет больше? И бремя ляжет на меня. Я должна буду воспитать Человека. Можно говорить: "Я выбрала другую стезю, рожать и воспитывать детей - дело женщин среднего ума, ни на что не способных кроме размножения, без образования и так далее...". Н

Какая ирония судьбы, друзья! Совсем недавно я посмеялась над девочками, которые единовременно потеряли свои студенческие билеты. "Ну кааак? Как так можно?! Это же документы!" И вот, месяц спустя, я лезу в сумку и не обнаруживаю свой. Вы представляете как мне теперь не смешно? Это отучит меня от тщеславия, это уже меня хорошенько проучило.

Нанесла на губы вишнёвый бальзам, приоткрыла окно и вдохнула зимний воздух. Такое непередаваемое ощущение. Ощущение такого тепла внутри, такой сладкой истомы... Волосы сразу стали холодные, глаза заслезились. Я тихонько закрыла окно и закуталась в тёплое одеяло. Зима, спасибо тебе за то, что помимо "мороза до костей" ты даришь мне внутреннее тепло!

Во мне родилось странное чувство, от которого я давно отвыкла. Мне хочется, чтобы оно продолжалось как можно дольше...

Так быстро рассталась с осенью в этом году. Мне даже не верится, что всё закончилось. Зима... С каждым годом я всё больше и больше радуюсь её появлению в моей жизни. Мне хочется на улицу, мне нужно вылезти из под кучи конспектов, и наконец-таки пройтись одной, вдыхая воздух родного места.

Любовь - это взаимные страдания. А что вы хотите? Я три года, почти три года, люблю человека! И я так страдаю, все время отношения проверяются на прочность. Раньше они постоянно ломались. Сейчас же они необычайно крепки, но ломаюсь я. Так ли должно быть? Должно быть только так, как я того заслуживаю, не иначе. Пусть я сломаюсь, но любовь внутри не даст кануть в темноту.

Это было очень круто! Я впервые на рок-концерте, и он оправдал мои ожидания. Атмосфера, полная энергии и драйва, любимые песни, позитивные люди... И насрать на очереди и давку, это панк-рок!

Сегодня мы собрались у Илюши. Как я люблю своих ребят, я готова беспрерывно благодарить школу, что она нас познакомила!

Сегодня день рождения этого блога. Веселимся.

Сегодня я прошла тест "Какая страна Вам подходит больше всего". Результат меня не удивил. Это Россия. Это заставило меня крепко поразмыслить, ведь я так хочу осуществить свой план. Додумалась до того, что план я свой осуществлю, но сгнию я в земле своей Родины.

Сегодня ко мне приезжала Рыба. Мы смотрели "21 и больше", пили пиво и разговаривали. Я сразу вспомнила прошлое, нахлынула такая ностальгия... И я поняла. Это всегда так и будет происходить, эти чувства будут присутствовать, потому что время людей не меняет. А если считать, что меняет, то мы не подчиняемся никаким законам.

Все получилось спонтанно! Ничего заранее не планировалось, поэтому все было более чем круто. Как же сильно меня эта ночь вдохновила, мне хочется продолжать писать.

Я делаю все уроки, устаю как собака, два дня подряд поздно возвращаюсь, учусь по субботам, каждую неделю сдаю коллоквиумы... Но есть во всём этом один жирный плюс: я с каждым днём всё ближе к своей цели. И я получаю от этого удовольствие. Реально с этого кайфую!

Итак, здравствуй, дружок! Я снова с тобой, потому что я нелогична. Ты очень много значишь для меня при всей твоей ненужности. Спасибо.

Ну что я могу сказать? Изжил ты себя, блог. Не нужен ты мне больше. Вот так и пропадает любовь. Я тебя очень любила, в тебе столько меланхолии и воспоминаний. Ты просто сборник писем из прошлого. Но теперь ты мне не нужен. Мне вчера исполнилось 18 лет. Не поэтому я тебя забрасываю, а потому, что у меня нет на тебя времени. Я учусь. Учусь серьезно и старательно. А ты мудатень, которой мне некогда заниматься. И ты знаешь, что ты такой. И не стыдишься. Ты вообще ничего не делаешь, потому что тебя нет.

Хотела написать сюда про Европу. Мне осталось только отшлифовать записи. Но из-за того, что я ленюсь, опубликую написанное не скоро. Дело сейчас в другом. Я поняла, что люблю по-настоящему. Люблю сильно и взаимно. Я ни о чем не жалею, не жалею и о том, что не давала себе воли полюбить очень длительное время. Оттянула я этот момент на самое лучшее время. Время, когда я повзрослела настолько, чтобы мой мозг и мое сердце смогли договориться. Еще я за очень короткое время полюбила группу, которую Он любит давно. Мы вместе идем на ее концерт в ноябре. Кто бы мог меня понять? Кто бы мог почувствовать то же, что и я? Первый раз в жизни мне все равно.

Эта странная жизнь. Думаю, что не стоит даже пытаться ее понять. Только вчера все были счастливы, а сейчас одни воспоминания об этом счастье причиняют боль. Ничего с этим сделать нельзя. Ни смириться, ни исправить. Ничего. Как быть настоящим, если это может кого-то ранить? Настоящий - не значит правильный, но как будучи настоящим быть правильным? Никак. Любовь. Я всегда искала призрачную и красивую. Хотелось таких отношений, которых не будет ни у кого. Теперь я нашла и любовь, и отношения. Даже в совокупности, все как по маслу. Но это совершенно обычные отношения, как у многих людей, каждый день проходящих мимо нас на улице. Но что если... не все так красиво, как показывают в фильме? Что если граница между добром и злом не такая четкая, какой мы ее себе представляем, рисуем в наших головах? Так и есть. И последнее. Что если для счастья много и красиво не надо? Что если мы сами его разрушаем, отталкивая от себя реальность? Это просто "что если...". Я не первая и не посл

Я решила, что будет интересно писать сюда о своем путешествии. Путешествие намечается грандиозное... С завтрашнего дня здесь начнут появляться своеобразные зарисовки. Не уверена, что они будут ежедневные, но обещаю сама себе, что довольно-таки объемные.

Когда я вспоминаю, что нужно написать что-то в блог, то я все чаще и чаще ловлю себя на мысли: а не прекратить ли все это? Да, кто-то читает, кому-то даже это важно, но мне это стало не нужно. Мне это даже мешает. Я выношу свои мысли на публику. Пускай ее нет, этой публики, но это же вся моя подноготная. Боже, я сюда пишу с 2010 года! Сколько обо мне можно узнать, какие выводы обо мне сделать? Пускай это останется островком памяти. памяти о моем взрослении. Да, я еще буду и буду взрослеть, но пускай это будет островком.

А кто знает? Это моя жизнь и я сама диктую условия, сама решаю.

Мне приснился натуральный кошмар. Пока помню - напишу. Я читаю в Википедии, что в РУДНе была женщина-ректор и что она недавно умерла. Зачем-то мы с Рыбой хотим в этом разобраться, но сейчас я поняла, что в доме, где жила ректорша работает Дашина подруга. Мы приехали в поселок, где находится этот дом, Даша забирает от туда ноутбук. Когда я его открыла, там высветилась камера наблюдения, на экранчике четко было видно старушку, которая ходит из угла в угол по небольшой комнате. Тут я понимаю, что человек, которого все считают умершим - жив! Мы забираемся в дом (все это происходит ночью), поднимаемся на второй этаж, ставим ноутбук на зарядку, садимся на двухспальную кровать и начинаем просто серфить в интернете. На экране вместо видео появилась маленькая фотография этой женщины, как будто кто-то выключил камеру. Несколько раз мимо нас проходит девушка, Дашина знакомая, которая укладывала сначала ребенка, потом забирала его. Девочку. Причем я все это время жутко шугалась, боясь каждого с

Я сижу и расслабляюсь. Мне так хорошо!

Боже, в кого я превращаюсь? Я удивляюсь, что не лопаются зеркала Меня давно бы запретить бы, Но мой Бог трус, не поднимется рука На слабака, наверное Ведь я в последнее время слишком много на себя беру Вы мне сойдёте за клиентов Я сутенёр, продавший вам свою судьбу Мне 26 - я первый раз влюблён Не пялься на мой статус, стыд не съест броню Я уронил громкую фразу в твой адрес Но место ей протухнуть в одном ряду С непопулярными товарами, что не дожрали потребители Уничтожь, истреби, потеряй, удали, зачеркни Сделай что хочешь со мной, только не оставь Меня одного, дарить тут автографы Являясь всем пиздец звездой Для обделённых своей судьбой Но искушённых пожрать со стола Этот сраный торт глянцевой жизни Успешен и хули, богатый и хули, продолжай И мне не выбить всей дури Из ваших красивых голов, так что без меня Невменяемый, любовь не в меня И увы я кончал не в тебя, суку Но в небе родилась бы радуга Если бы вместе, не веришь? Держи руку и ахуевай Здесь всё не ло

Пошла боль, пошли слезы, пошла затаившаяся печаль... Я выбегала на улицу в дождь, чтобы снять белье с веревочки, я промокла, я замерзла. Теперь душе мокро и холодно, как и телу. "Больше не буду плакать." - сказала я себе полгода назад. И что же вышло? Все вернулось и нахлынуло. Я знаю, что я быстро справлюсь с этим... Ну как справлюсь: замну в дальний угол души, чтобы потом это снова полезло наружу. Я знаю, что так будет, но сейчас в моей жизни начинается новая глава. Как всегда ложная тревога. Потому что моя жизнь сейчас - это ожидание. И больше ничего!

Совсем недавно я стала понимать, что не всегда люди относятся к тебе так, как относишься к ним ты.  Вот и вся моя наивность и детскость. Могу жить дальше в своем розовом мирке.

Наконец-таки я подала документы, наконец я больше не вступлю в контакт с нашей столицей в ближайший месяц! Я счастлива!

Снег сможет меня согреть, Ты помоги ему. Душу мою отпеть Здесь некому будет. Сном белым к тебе прийду, В мысли твои войду, Там для себя приют найду. Припев: На моей луне я всегда один, Разведу костёр, посижу в тени. На моей луне пропадаю я, Сам себе король, сам себе судья. Свет слабым лучом в окно, Сколько ему дано, Мне уже всё равно, Но голос надежды вновь Машет своим крылом, Падая вниз дождём, И я опять вхожу в твой дом. Припев: На моей луне я всегда один, Разведу костёр, посижу в тени. На моей луне пропадаю я, Сам себе король, сам себе судья. Припев: На моей луне я всегда один, Разведу костёр, посижу в тени. На моей луне Я сам себе король, сам себе судья. Блеск этих волшебных глаз Околдовал меня Будто-бы в первый раз, Я их понимаю. Смерть я обниму рукой И только с ней одной Я поделюсь своей мечтой. Припев: На моей луне я всегда один, Разведу костёр, посижу в тени. На моей луне пропадаю я, Сам себе король, сам себе судья.

Могут ли у такого человека как я быть планы? Нет, не могут. За меня решают родители. Вот и все, что я здесь сообщаю.

У меня дома завелись гусеницы. Где-то в углу потолка в комнате родителей они размножаются и ползают. А сегодня мы с братом увидели бабочку. Она летала по нашей комнате, такая красивая и легкая. Мы ее поймали и выпустили на волю. Чувствую какую-то волшебную нотку в своей душе. У меня дома появляются на свет самые прекрасные создания из отвратительных гусениц. Может быть это знак для меня?

Теперь уже далеко уроки, исписанные парты и необыкновенная школьная атмосфера.

Грусть напала на мое сердце. Меня постигло маленькое разочарование в большом человеке.

То идиотское чувство, когда ты ждешь результаты экзаменов. Когда ты сидишь и ждешь пока эксперты проверят все работы, пройдет какое-то важное заседание и результаты разошлют по школам и выльют в интернет. Но про сайт, где можно посмотреть свои баллы, можно сказать много нехороших слов. Неужели так сложно сделать так, чтобы каждый мог нормально зайти в свой личный кабинет? Чтобы люди не сидели и психовали, а молча узнавали свои результаты. Почему так долго? Ну что они там с работами делают? Ведь столько привлечено людей и потрачено средств! А я просто сижу и жду эти результаты. От них завит моя судьба, а у них после проверки будет какое-то важное заседание. Нервы, нервы. Ненавижу эти дни. Не знаю кто я и кем себя считать. 

Сегодняшний день не обещал ничего особенного. Я возвращалась с химии, шла на электричку и думала о каких-то непонятных вещах (я всегда так делаю). Мой телефон завибрировал, пришла смс-бомж от Оли. Я, конечно, перезвонила. Это же я. Волк предложила мне съездить с ней в магазин за туфлями. Вот как-то спонтанно мы договорились и во второй половине дня поехали в столицу нашей Родины. Мы ходили, искали эти заветные туфли, начали уже уставать, но вдруг появились Они. На одной из великого множества полок мы увидели Их. Они были не только невероятно красивыми, но и с приличной скидкой. Я чувствовала, что это судьба, потому что это и было судьбой (я логичная). Мы решили подальше их запихнуть и пойти еще поискать, чтобы было с чем сравнить. Ходили, искали, уже реально устали, но вдруг появились они. Это были совершенно другие, не похожие на те, туфли. Я и Волк серьезно призадумались. Что же выбрать... В итоге, мы убежали из того магазина и рванули за первыми туфлями, навстречу желанному. П

Вчера ехала в метро. Все люди с сосредоточенными лицами, такие все хмурые... Я тоже стояла с таким лицом какое-то время, а потом улыбнулась. Может быть это музыка из наушников, может быть приятное воспоминание, но я просто искренне улыбнулась. Все стало не таким, как прежде. Все стало намного понятнее. Люди устали, люди ездят в метро каждый день, а я спасаюсь этой улыбкой. Может быть это только сейчас? Потом я тоже буду ездить с кислым лицом?  Нет. Не буду. Буду выделяться из толпы. Пускай все думают, что у меня мозги набекрень.  Так и есть.

В классе эдак четвертом...или в пятом, уже и не припомнить, учебник литературы кишел рассказами о природе. Я думала, что хуже ничего нет, чем читать описания пейзажей, как где-то верещит птичка, где-то пробежал зайчик или белочка и т.п. Но сейчас, когда я наконец-таки стала разумным существом, все в моей голове раскладывается по полочкам и когда я сама занялась писаниной, я поняла в какой уникальном месте я живу и какая здесь ВЕЛИКОЛЕПНАЯ ПРИРОДА. Мне, живущей в таком месте, писать о городской рутине, о сером одиночестве и холодных квартирах? О, нет. Я вчера шла и натурально наслаждалась окружающими запахами, звуками и видами.  Так в чем же моя проблема? Может быть стоит начать с себя?

Как будто стучу в закрытую дверь. Может просто подождать? Может откроется?

Все у меня будет хорошо. Поступлю я в институт. Буду я жить долго и счастливо.

Мое сердце колотится, наворачиваются слезы, кончики пальцев что-то щекочет... Это все от предвкушения, от чудесного волнения. Это вдохновение. Впервые оно так ярко во мне бушует. Впервые я готова к работе. У меня есть жизнь, которую я могу разделить на две мечты, а может объединить эти мечты.

Я думала, что смогу много написать сюда о двадцать пятом числе, о своем Последнем звонке, о своих ребятах... Нет, это не так. Я слишком переполнена чувствами любви, а любовь вынести сюда я не могу. Слова будут слишком убогими, а мысли сформулированы сумбурно. Мне бы написать сюда просто о том, что я буду скучать... Но нет. Нет. Не хочу сюда писать.

Сегодня я надеюсь на непревзойденное вдохновение. Я готова к нему, я открыла для него свой разум и свое сердце. Самое главное, что у меня снова появилось это горячее желание творить...

Сегодня был действительно хороший день. Я чувствую, что возвращаюсь к нормальной жизни. Я это я, и все такое. Не знаю как объяснить все, что у меня в голове. Похоже, я все-таки перевернула эту страницу. Мне нравится видеть свое лицо, а не маску вместо него. Не хочется писать дежурными фразочками, что "все хорошо, был чудесный день, я писаю кипяточком от счастья" и бла-бла-бла. Хочется передавать словами больше, чем я могу на данный момент.