Marie Magie

Август самый жесткий месяц этого лета. Жесточайший. Ну серьезно, за это я его и люблю.

Моя бывшая одноклассница вышла замуж в июне. Как это странно звучит...

Максимум удовольствия получила от просмотра, просто счастливейшие 9 часов! Почему у меня раньше не было такого восторга?

Интересно, что это за наушники от 95 рублей? п.с. буржуйские замашки

Я ем чернику и пью смузи из черники, кефира и меда. Мне так приятно это делать, мне дико это нравится. Опять я о личном. Что же такое?

Я почти не осознаю этого, я просто не понимаю как так получилось. Это казалось таким далеким, таким недосягаемым... И вот, одиннадцатый класс. Я не верю, мне сложно.

Кое-что сильно стало будоражить

Можно быть начитанной, интересной, доброй, целеустремленной, старательной, но можно оказаться при этом полной дурой. Как так? Хватает даже периодически называть себя дурой и вот результат. Ты - дура.

Воспитание, формирование личности, самопознание, самосовершенствование, борьба с недостатками морального характера и т.д. Столько всего, стольким приходится грузиться. Нет, конечно никто меня не заставляет об этом думать, все исходит исключительно от меня. Преследует ощущение того, что скоро я совсем перестану думать об обыденном, серьезно. Когда я задумываюсь о каких-то таких вещах, то все складывается по полочкам, все становится понятным на момент, когда я задумалась, а потом снова вот такие посты в блоге. Разве человек, который понял суть будет писать сюда? Снова личное, снова я себя обманула.

Какая непонятная и тонкая вещь. Иногда человек может довериться незнакомцу и не может довериться самому родному и близкому. Хотелось бы конечно доверять людям, ничего от них не скрывать, но в силу обстоятельств я не могу этого делать, потому что у меня все-таки есть личное пространство, там, внутри. Возможно, кто-то обижается на подобное недоверие, но мне все равно и другому человеку на моем месте было бы все равно, потому что никто не может доверяться никому полностью, без остатка. Мне сложно об этом писать, ибо самой хочется, чтобы мне доверяли и ничего от меня не скрывали. Но тут, я думаю, другая штука. Просто случается, что кому-то доверяют, а мне не доверяют, а не то чтобы прямо всем не доверяют. Это конечно уязвляет, я поэтому пишу так ломано и скомкано. Так что же я решаю с этим доверием? Да ничего я, как всегда, не решаю. Я здесь, в блоге, никогда ничего не решаю определенно и серьезно. Все решается у меня внутри, в личном пространстве.

Можно придумать границы между сумасшествием и адекватностью, но это будут только те границы, которые ты придумал. И все.

Многое потеряло смысл, что-то наоборот его приобрело; что-то понято, что-то так и останется без понимания. Все эти копания в себе к чему-то всегда приводят, что-то я для себя уясняю. Не уверена, что произошло что-то глобальное, но это "что-то" произошло. Не знаю когда это случилось, не знаю как и вследствие чего. И не хочу знать, если честно.

Когда ты стараешься, чтобы у тебя что-то получилось в этой жизни, ты учишься управлять своим поведением, своими эмоциями и другими людьми. Как бы это эгоистично и ужасно не звучало, но ты действительно должен периодически подминать под себя окружающих. Когда вдруг случается неудача, когда что-то, над чем ты карпел и трясся пропало, ты начинаешь сетовать на несправедливость кого-то или чего-то к тебе, ты начинаешь беситься, унывать. В этом чаще всего виноваты другие люди или кто-то, смотрящий на все и всех с небес, возможно. Ты так думаешь. Не надо этого делать. В подобной несправдливости виноват только ты, потому что ты сам уже поступаешь несправедливо по отношению к окружающим тебя людям, подминая их под себя. Какой же выход из подобной жизненной шутки, такой ее несправедливости? Выход всегда есть, вопрос лишь в том, устроит он тебя или нет? В данной ситуации два выхода: перестать использовать людей, лишая себя достижения своих целей; наплевать на других, направляясь прямиком в м

Я залипаю в экран, мне даже улыбнуться тяжело, потому что я впервые ощутила сколько яда накопилось у меня внутри. Не чужого, а моего. Это я еще бедная и несчастная, ругаюсь на других, а сама поступаю как последняя свинья. Утопиться в алкоголе или расхлебывать это дерьмо? Собственное дерьмо.

Получая знания, обогащаясь ими, ты не чувствуешь себя богаче, а лишь сознаешь свою неразвитость и малоодаренность, ведь все новые просторы открываются перед тобой, и только в сравнении с другими ты оказываешься умным. Поэтому нельзя сравнивать себя с другими, а других с собой, нужно заниматься собой, лишь изредка поглядывая на других для приличия.

"Любовь вся во мне, душа просто кишит ею, ее настолько много, что мне не хватает пространства, она душит меня и не дает мне право выбора. Какого выбора? Я наслаждаюсь этим переполнением, этой безвыходностью..." Что нужно человеку от любви? Чего он ждет от нее? Может быть он надеется найти в ней смысл всего? Может он верит в счастье, которое она дарит? Все что угодно, для кого как, в любых формах и проявлениях. Любовь - единственная и чистая! Только сегодня! И из подобных изречений можно сделать рекламу.

Вести ли мне этот блог дальше или прекратить это дело? Сегодня сестра мне сказала, что зря я решила больше сюда не писать, что ей нравится его читать. После этого я задумалась "А что же меня побудило на оставление этой идеи моего блога?" Мне не нравится выставлять чувства на показ? Мне хочется закрыться от людей? Но а если так подумать, то читают мой блог люди, которым интересно, что у меня на душе, которые возможно что-то перенимают от меня или просто лишний раз убеждаются в чем-то. Думаю, что можно лишний раз убедиться в моей дурости, потому что я пока не уверена, что сделала правильный вывод. Хотела поместить в блог опрос по этому поводу, но я знаю какой из вариантов выиграет голосование, потому что сюда заходят читать мой блог. Логично, не так ли? Ну раз я так уверена в этом, то пожалуй я не буду оставлять свою идею блога. К тому же очень забавно будет все это перечитать, спустя много лет. Можно что-то в нем поменять, может быть меньше личного, а больше глоб

Вот здесь будут жить рассказы