Marie Magie

Сегодня у меня отличное настроение. Мне не пришлось ехать за наушниками, мне купил их папа. У них шикарное звучание, они черненькие и мягкие. Сейчас зависаем у меня с Мишей, Сашей и мелким. Решила сюда написать в приливе шикарного настроения. Пойду-ка поиграю в карты :D

Слушаю позитивные песенки, улыбаюсь, пританцовываю ногами под столом... Йее, нирвана *_* Как редко это бывает со мной.

Сегодня не получилось из-за уборки, а завтра получится. Я верю, яхях!

Теперь я, так называемый, форевер элон. Эта роль самая подходящая для меня, правда. Ну и пускай мои глаза больше не будут светиться, пф, да чихала я на это. Я не настолько примитивна, чтобы быть занятой или свободной. Это даже звучит пошло, ахах.

Это когда захлебываешься, только собственной болью. Это когда задыхаешься, только сказав пару слов. Это когда тошнит, только от собственной натянутой улыбки. Боже, терпеть это так сложно! Когда на голову давит что-то, находящееся внутри нее, и это не мозг. Когда сердце как надувающийся и сдувающийся поочередно шарик. Он сдувается до микроскопических, а надувается до гигантских размеров. Когда в душе какая-то горькая масса, когда что-то ее пожирает. И очень медленно. А какая тупая боль охватывает все тело. От пальцев ног до кончиков ресниц. Серьезно. Дрожь, как конвульсии. И ничего с этим сделать нельзя... Это так и душит, так и рвет абсолютно все. Как-будто часть меня резко вырезали. Как-будто на ниточке сердце, на вздохе душа. А самое страшное это то, что все было неизбежным и обязательным. Так я все и предвидела, что самое поганое. Я во всем виновата. Не потому что я люблю брать вину на себя, не потому что хочу облегчить кому-то жизнь. Потому что Я люблю, значит Я должна страд...

Танцы вдвоем, стpанные танцы,  День пеpеждем, не будем пpощаться,  А ночью начнем стpанные танцы.  Танцуй под дождем  В пеpеходах подземных станций. 

Два дня я провела вне дома. Как-то легко и свободно ощущала себя, исключая некоторые неприятные моменты. Но это все пыль в сравнении с теми переменами, что произошли в моей голове и душе. Перемены не вот тебе коренные. Перемены, похожие на щелчок внутри, который переключает стрелку рельсов железной дороги моих мыслей. Новое направление, новый путь. Не думаю, что кто-то повлиял или что-то повлияло на это. Думаю, что пришло время. Это не настроение поменялось, я в этом уверена. Все как-то проще теперь. Намного проще и лучше. Не уверена, что теперь я буду придавать особое значение своим тараканам, потому что они никого не интересуют. Что правда, то правда. Они мне мешают разобраться в себе, покопаться внутри. Что еще написать? Я не знаю. Сейчас я слушаю приятную, расслабляющую музыку, мне очень хорошо. У меня сердце чернеет. Половина обугливается, а другая наливается густой кровью.

Это может быть интересно

Я думаю, что так нельзя. Я долбанулась.

Ну что же такое? Завтра рано вставать, а мне совершенно не хочется поднимать свою задницу со стула и идти куда-то и зачем-то, а точнее в душ и в кровать. Блин, я сюда изливаю душу, потому что все свалили из онлайн. Мне хочется кому-нибудь позвонить, но мне жалко денег. Ужасная тоска. Зеленая тоска. Завтра возможно (22.06) поедем в кино. Не возможно, а точно. Сегодня весь день на расслабоне, серьезно. Надо шевелиться, лето все-таки. И как всегда на лето никаких планов, а в итоге окаже тся, что и дня свободного не найдется. Нафиг так жить?

С ним у меня все в порядке, сейчас все стабильно и большего желать не нужно.  Я хотела много сюда писать летом, но это нереально, так как каждый день у меня какие-то планы и идеи. Так рада, что не просиживаю штаны перед компьютером, что не убиваю дни таким образом. Не буду парить мозг, копаясь в себе... Я этим весь учебный год занималась. Хорошо бы конечно дочитать книгу, все-таки интересно. 

Что чувствует человек, видящий перед собой дорогу, которая нескончаемой полосой стремится в бесконечность? Что он чувствует, когда едет с высокой скоростью по мокрому асфальту? На эти вопросы можно ответить, только лишь испытав такое однажды... Вера неслась от проблем, подобно зайцу удирающему от волка. Ей не нужно было ничего кроме спокойствия и освобождения от них, камнем лежащих на ее сердце и совести. Не нужно было денег, не нужно было алкоголя, мужчин, подруг, магазинов, что обычно может утешить загруженную дамочку тридцати лет. Что могло остановить Веру? я думаю, что ничего. Кто мог остановить Веру? Я думаю, что никто. Она неслась мимо домов, позже неслась мимо лесов, потом ее окружали поля, следом за ними снова дома...Куда она ехала? Я не думаю, что можно ответить на этот вопрос. Она и сама вряд ли ответит, ведь совершенно не думала, что сорвется с рабочего места посередине дня. Солнце светило все слабее, ветер дул все сильнее. Что могло царить в голове человека, загнан...

Когда полная луна заглянула в мое окно, когда на часах перевалило за двенадцать, я открыла окно. В лицо подул холодный ветер, в нос ударил запах мокрой травы. Я достала припасенную сигарету и все-таки решилась ее выкурить. О чем я думала в эти минуты? Не могу сказать коротко и ясно, не могу скомпоновать это в одну фразу. В голове было слишком много мыслей, а конкретно, мыслей о жизни... Скорее всего я думала о сигарете, о том как эта маленькая палочка, эти восемь сантиметров лишают меня пятнадцати минут моей жизни... Что можно сделать за пятнадцать минут? Массу вещей, честно говоря. Мне не хотелось думать о всех вещах которые можно успеть сделать, мне также не хотелось погружаться в дебри. Хотелось думать о чем-то определенном, но я на все отвлекалась. На самолет летевший по ночному небу, на луну, так щедро светящую в темноте. Все-таки самолет летел туда, где хорошо, туда, где меня нет. Луна вряд ли светила мне. Я сидела и курила свою несчастную сигарету, я сидела и прожигала пятнад...