Marie Magie

А сейчас я углублюсь в самое приятное, что можно только придумать...

...все так. Значит я не особенная и обычная девочка, значит, по моим классным выводам, я так и останусь на уровне пешки и ничего не смогу сделать для этого мира. Это обидно - спускаться на землю, отрываться от своих целей и мечтаний. Как меня уязвляют мысли об отношениях, как мне не хочется быть причастной к этому ни единым нейроном своего мозга. Ладно... Нужно слушать особенную музыку и делать важные дела, тогда все загоны пройдут, и останемся только мы с моей мечтой. Ладно... Может быть не дело даже и париться из-за этого, не дело жалеть о чем-то, ведь жизнь только одна и нужно ценить каждую...бла-бла-бла...да. Мне просто невыносимо думать, что снова я под влиянием своих сомнений, которые мешают мне абсолютно во всем, ибо я сомневаюсь сомневаться мне или не сомневаться. Вот до такого и доходит, а рядом никого, кто поможет, потому что нет такого человека, который мог бы это сделать. Ой, а мне стало легче, когда я сюда это написала. Мне реально легче, спасибо песне Qu...

А завтра наш с Шурой день. Мы будем рисовать, будем делать друг другу прически, будем смотреть наш любимый фильм, будем смеяться, будем разговаривать по душам, будем обсуждать важные вопросы морали, мы будем, будем, бу... Как же это круто!

Ветер гуляет по комнате, а я сижу и углубляюсь в свою меланхолию, наслаждаюсь беззаботностью, что крайне редко со мной происходит в последнее время. О, какая ты сладкая, моя меланхолия. Почему-то потянуло улыбаться, но я не могу сделать этого, я могу об этом только думать, а это в сто раз круче для меня сейчас, когда мозги активно работают. Завтра мне нужно идти на математику, а я ничего не сделала. Вот теперь я улыбнулась. Так быстро поменялось настроение! Боже, какой ужас :D

Убейте во мне параноика, вонзите мне копье в голову. Я нооооооооооооооою. Помогите. Мне очень больно.

Сколько раз уже пыталась сюда написать! Вот снова ночь, вот снова я дорвалась. Я думала о разных сторонах своей жизни, анализировала свое поведение, так ни к чему и не пришла, решила бросить это гиблое дело, потому что это отнимает мое время. Но сегодня я поняла, что выбрала неверное решение и не там ищу проблемы. У меня совсем их нет. Потому что я не знаю о настоящих проблемах практически ничего... Сто раз себе говорила, что нужно брать от жизни максимум, но все это пустое. Почему? Потому что я не знаю ничего об этой жизни. Я не приспособлена к труду и всей жестокости мира. Как я буду жить после школы? Ну , ориентировочно я знаю, но только представлю себя в этом новом мире - дрожу. Все пройдет, все образуется, но есть НО. Я боюсь. Поэтому вдохновение меня настигает исключительно под алкоголем. Душевная паника.

Меня пробило на печальку в 2:48 ночи. Меня давно так не накрывало. Все эта ночь и мысли, обвивающие ее. Почему не наоборот ночь охватывает все эти мысли? Потому что они загадочней ночи, ибо мне самой непонятны. Они, эти мысли, те же намеки на чувства, те же нервные окончания. Прости меня, Ночь, за эту смешную исповедь, ведь чувство вины гложет меня уже целый месяц, и от него так быстро не избавишься... Получив порцию наркомании в сети, я провалилась в зыбучие пески. Я же стараюсь бороться, но все глубже и глубже ухожу в горячий оксид кремния. Справедливо ли это? Да, ведь это природа. В 2:56 я вспомнила мое жаркое лето 2011. Почему именно это лето? Я уже думаю о другом в 2:58 ночи, потому что мне быстро надоедает зацикливаться в этот час. Он уже подошел к концу, а мне нечего вспомнить о нем, потому что я уже занята другими воспоминаниями. Я творю, а потом долгое время делаю выводы и учусь на ошибках, несмотря на свою нелюбовь к зацикливанию в ночные часы. В 3:00 мне срочно нужно ...