Marie Magie

http://lib.ru/INOFANT/KIZ/eldzheron.txt_with-big-pictures.html по Дашиному совету я прочитала этот рассказ действительно, до слез.

я слушаю легкую музыку, путешествую по страничкам своих друзей, по их блогам, твиттерам, аскам и всякому такому боюсь ли я проспать завтра? нет, ни разу хочу ли я идти на химию? да, только сейчас захотела какие планы на завтра? а я не планировала, я задумала и собираюсь осуществить вот так-то.

Меня тошнит от очень милых людей. Я всё время подозреваю таких в неискренности и их улыбку хочу  превратить в разбитую челюсть.

я стерла большой пост. про свою обиду. почему? потому что он типичный и неинтересный. больше секса и страсти, чтобы порадовать статистику просмотров. ахахахаха истерон. спасибо моей блядской натуре. снова и снова. принимай мою благодарность и позлорадствуй. хочу снова начать жизнь снова. ох какие слова. какие верные и правильные. очень подходящие. я так часто ставлю точки и пишу с маленькой буквы. я просто преуменьшаю свою значимость, и тем самым показываю какое у меня подавляющее эго. я же такая милая и скромная. охохо я богиня просто. сколько тут депрессии и обиды, зла и ненависти, слез и истерик. это же кошмаааар какой-то, честно. я бы что-нибудь сделала, если бы мне не было наплевать.

какая, сука, магия? тут и бытовухой не пахнет тут смерть

Прочь эти слезы в конвульсиях и моральную вялость. Радуйся,тебе досталось именно то,что досталось.

сейчас у меня просто потекли слезы от безысходности, от беспомощности от какой-то дурацкой мысли, что все положили на меня член хочется перейти на личности но я устала от терок да, я могу сама звонить, писать но я всегда это делаю можно и мне тоже такого удовольствия?

ходили на Голодные игры фильм кстати классный, мне такие нравятся спасибо Сашичу за день, ты меня спасаешь

ногти в сиреневый цвет, физику в сумку, абсолютное безразличие к тому, что будет сегодня на часах 11:30 может мне что-то с собой сделать? (я имею в виду прическу) не буду. оставлю все в покое, оно же меня не волнует черт. писать всякую хероту сюда очень мило. скоро все тут превратится в хероту. чай был слишком кислый, а кожа слишком шелушилась, чтобы этот день был удачным.

просто весь в одиночестве, весь для меня ничего хорошего, ничего плохого разве что химия и сочинение по русскому

Вы сегодня почти что чайник – внутри всё кипит и стремиться вырваться наружу и если бы не чудеса самоконтроля – всем вокруг настала бы пизда, ваш гнев разрушителен. Но вы умничка и со стороны кажетесь белым и пушистым. это гороскоп говорит. ну так-то всё верно.

послать бы всех, но я понимаю, что в гневе я на себя, а не на всех как бы я не упиралась, что мне не стыдно мне всё равно стыдно ура! я довольна, что призналась себе честно? я опять буду терпеть и пережидать не думала, что такое снова будет

потому что я чувствую соперничество между нами и это эгоистично, я знаю, вся эта ревность...пфф пускай делает выбор самостоятельно если вы поможете с выбором, пускай даже так я буду всё делать по правилам, как лохудра зато останусь при своих принципах при своих вонючих принципах.

как же вы меня, суки, бесите, как бы я вам не симпатизировала, но вы всё равно это делаете и мне не стыдно за эту ревность, но если о ней кто-то узнает из вас, то мне нужно будет всё объяснять я не люблю объяснять, поэтому никто и не пронюхает твари.

нужно короче собой заняться и своей комнатой у меня появилась парочка идей, сегодня я буду их осуществлять

ну неужели, сделав выбор, человек поступает правильно любой выбор это как в фильме "Господин Никто", честно он там тоже выбирать не умел но, кажется, так жить намного интересней, как жил он жаль, что это всего лишь фантастика и решения принимать нужно всегда

очередное обострение аллергии спасибо пыли и сгоревшим тостам за это

весьма эгоистично и скучно, но можно убедить себя в том, что этот пост чисто для меня короче не знаю как, кого, за что, когда, зачем но кажется, что я теряю мысли и идеи, они просто пропадают, прямо в ту же минуту все все в помойку, все что было до этого потому что смысл потерялся или я потеряла свой смысл

вчера было весело есть конечно один факт из-за которого я очень расстроилась, но мне обещали все объяснить. я думаю, что объяснения будут весомыми и что будет дубль два. а так спасибо ребятам. малыш волкодав остался у меня ночевать мы смотрели фильм вечером (Влюбись в меня, если осмелишься) и утром (Страх и ненависть в Лас-Вегасе) было очень весело :D

столько новых песен хватит уже старья ностальгического у меня каникулы все-таки вообще, что касается музыки, то я уже целый год слушаю одно и то же...если не больше мне не надоело, но мое сердце уже не может так часто биться колоть начинает, межреберная невролгия у меня так, когда я перенервничаю скоро пройдет, у меня все хорошо.

я так рада, наконец-таки ура ура только сейчас вообще нет настроения когда будет, я напишу

День с моей Сашей-няшей я люблю тебя, солнышко и ты меня любишь, таки да

ну что я могу сказать. сегодня был неплохой денек: светило солнышко, таял снег, листались учебники и тетрадки. сегодня я была в превосходном расположении духа и готова к любым трудностям. я их геройски перенесла, в семь часов поеду на английский, потом сделаю уроки и лягу спать. буднично и приземленно? ничего вы не понимаете в настоящей жизни \m/

я люблю рассуждать о глобальном и высоком, а особенно беседовать об этом с другими. так трудно найти такого собеседника, которого полностью можно понять, ход его мыслей, то, что он чувствует. и который поймет тебя. когда такого собеседника находишь, то уже не важно будет ли беседа спором, будет ли она доказательством особой нити между вами. вообще не столь важно. важно только особое удовольствие от беседы, особое ощущение, что ты можешь говорить честно и не бояться этого, потому что такого собеседника не отпугнешь.

милый вечер в компании взрослых они пьют, я нет мне даже не досадно

ты совершенно не нужна там, внутри меня. ты лишняя, ты абсолютно устарела если ты и делала что-то хорошее, то это было давно...и не правда. я выдавлю тебя из себя, я тебя истреблю и ты не будешь больше мне мешать. ты веришь, а я нет ты прислушиваешься, а я нет ты смотришь и видишь, а я смотрю и смеюсь ты унылое говно, а я веселая какашка ты зануда, а я оторва не нужна золотая середина уходи.

я так люблю её, мою кровиночку:* и еще я иногда ее боюсь и говорю, что она меня раздражает...это не так, я вруша-груша, такая взрослая типа, а для нее я маленькая девочка, которая ничего не смыслит в жизни... Боже, как она все-таки права с днем рождения, мамочка

я часто хочу что-то кому-то написать. сама. первая. начинаю писать, задумываюсь, стираю и закрываю... я хочу написать, честно, но я отвыкла делать это первой. это признак чего?

пожалуй, изменю своим голубым небесам и еще немного посмотрю на эти... я вообще уже не у руля, отрываюсь от земли совсем, голова забита чем-то совершенно ненужным, философским и романтическим спуститься к бытовому...щелк-щелк

не знаешь что и выбрать... пускать ли всё на самотёк, действовать ли... ну решают это обстоятельства. ведь все решения, поступки, зависят от них редко когда мы прём против них, нужно родиться сформировавшейся личностью, быть невероятно везучим или же долго и упорно что-то планировать, но так или иначе ни к чему и не прибегнуть. слабые ли мы? нет, очень сильные. в чём наша проблема? в нас самих. проблема в нежелании что-либо предпринять для собственного будущего. лишь удача, везение, удачно сложившиеся обстоятельства способны сдвинуть наши жирные задницы. и не стоит возвышать свою задницу над остальными. жизнь - это труд, ничего никому легко не может достаться. я серьезно.

пфээ. мне не идет яркая помада, но я же плевала на это, ага. мне нравится ярко-розовая, я буду красить ей губы и полюблю своё отражение. я это сделаю, у меня самое классное отражение :D

когда человек маячит перед глазами, громко думает, сбивчиво дышит, медленно идёт впереди тебя что тут говорить? этот человек надоел. ты цепляешься ко всему, что он делает и становишься менее внимателен к нему, а более внимателен к его недостаткам. это непроизвольно, это уже всё внутри и с этим нельзя ничего сделать, кроме того, чтобы просто прервать общение. если не навсегда, то на долгое время. 5-7 дней не подойдут, потому что ты почувствуешь, позже, снова это раздражение. а когда ты чувствуешь, что сам надоел кому-то? у меня вот вопрос. чего делать-то? это конечно индивидуально всё, бла бла, так-то но меня это реально волнует. почему бы всё-таки не сказать о загонах другому? просто другому твои глобальные проблемы могут показаться детским лепетом. так он может помочь, не так ли? вот и объясните мне

когда рвёт и мечет, когда делает всё, что заблагорассудится, играет с чужими чувствами и эмоциями как мне хочется раздавить это в себе... но что тогда останется? наивность и простота. мир больно бьет, поэтому немного дерьма в характере не помешает, чтобы было чем ему ответить, но когда это дерьмо мешает спать, то становится страшно. я уже несколько дней ничего не писала, а мне хочется... очень. я считаю, что это именно оно мешает. мне нужно переманить эту злобную энергию на свою сторону, ведь против неё ничего нет кроме обострённого чувства справедливости. где оно нужно? кому оно, чёрт возьми, нужно?! где после этого искать помощь и поддержку, если мне её предлагают, а я говорю, что всё нормально, я сама? в себе только.

истинный баланс

сказать честно? я не хочу, чтобы он таял. точнее не могу представить, что его не будет под ногами. мне страшно перед переменами? когда такое было? блин, это что-то подсознательное уже правда. мне5 не хочется перемен, особенно резких я хочу, чтобы было так, как сейчас снег. почему он мне так дорог стал? это та же вода, что из под крана льется что в нём такого? я думаю, что в нём что-то чистое, что-то святое, сколько бы желтых пятен и говна на нём не было. он похож на душу человека когда я пришла к этой ассоциации, то испугалась, что он расстает моя садовая голова, спасибо, что ты даришь мне такие фобии

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ МОЯ КРОВИНУШКА ААХА\ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯЯЯ!:*

вообще в голове сейчас  ничего нет кроме каких-то мелочей я почему-то не думаю о высоком и всяком таком главном и важном мне сюда нечего написать, рассказать я не могу ровным счетом ничего это плохо или хорошо? нужна ли мне передышка от этих рассусоливаний? может хорошо, может плохо. может быть, может быть какой-то тупик, какой-то стоп-мысль самое главное, что эта пустыня не надолго скоро тепло будет ;)

сегодня я реально себя чувствовала кем-то нежным, милым и кем-то таким, кого нужно защищать такое странное ощущение оно бывает очень редко когда я с ним и вот в такие дни. а сегодня я, собственно, была с ним :D как мило :3

я люблю тебя, мне хорошо с тобой и правда, любовь - цветок, ей нужно время, чтобы расцвести как же долго я тебя ждала, как же я обожаю это чувство к тебе и твое ко мне я решила это написать сюда, потому что редко пишу о тебе тебе я могу писать всякие гадости, ревновать к столбам, обижаться, что, конечно, полнейший бред если бы я могла описать это в двух словах, то писала бы эти два слова на каждом заборе, в каждом подъезде но таких слов нет "люблю тебя" слишком мало, чтобы объяснить да это и не нужно объяснять ты всё сам знаешь

я думаю, если это трудно, то это правильно есть исключения и случаи везения, когда всё просто, но в бытовухе так не прокатит тонкие материи сложно понять и подмять под себя да и если ты способен подмять, значит никакая это не тонкая материя, это просто заблуждение сказать правду, признать ошибку, вину всегда сложно, но если уметь пересиливать себя, то и врать, совершать опрометчивые поступки не очень захочется правда, какая бы она ни была, ведет нас к свету лучше промолчать, чем врать а если спрашивают говорить как есть кто-то плетёт паутины лжи, кто-то привыкает так жить если ты плетешь паутину, то ты никто иной как паук не нужно тогда требовать к себе другого отношения паутина всем мешает, а пауков, обычно, не очень чтят

когда зажмуриваешься, открываешь рот, всё тело напрягается до такой степени, что трясёт когда хочется подать голос доказать то, что ты существуешь, что ты тут не просто так но почему-то закрываешься от всех в туалете, сидишь на холодном кафеле, прижимаешь колени к груди и просто тихо плачешь, беззвучно кричишь и не хочешь, чтобы тебя услышали

сегодня я настроена провести день в одиночестве или в компании подруги конечно, я не позволю себе одиночества, я не изверг я думаю, что сегодня от меня можно ожидать любых эмоций и поступков нужно свести эту возможность на минимум

обвиняя кого-то в эгоизме, ты и сам оказываешься таким же для меня это аксиома, потому что я люблю всех обвинять да, это моя минус-черта, но я здесь, чтобы говорить правду и точка.